— Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта. — Хм... Это как? — Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!"
Жена кричит мужу: — Убирайся! Ненавижу тебя! Муж собирает свои вещи и выходит за дверь. Когда он уходит, его жена кричит ему в след: — Я надеюсь, что ты умрёшь медленной и мучительной смертью! Он вдруг останавливается и говорит: — Подожди, так ты хочешь, чтобы я остался?
У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: — Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!
Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом... Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку. Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части: — Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом... — Сейчас разберёмся. — Кто приходил? — Так, Петров с Ивановым и приходили! — Ко мне их, быстро! — Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться? — Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю: — Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
Мне бабушка всегда повторяла — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...
Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу: — Вон, смотри, там твои родственники! Муж невозмутимо: — Да... Тесть с тёщей.
Одесса. В автобусе. Жена мужу: - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы таки ругаете или рекламируете?
Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит. Слышит где-то вдалеке: - Иди на х#й!!! Думает: - Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше. Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе: - Иди нах#й!!!" Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним... Сидит, рыбачит. Тут уже совсем рядом: - Иди нах#й!!! Рыбак уже на нерве. И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками. Ну, рыбак ему говорит: - Ты бы еще вилки млять взял! Тот в ответ: - Иди нах#й!!!
Поссорился как-то со своей девушкой, она начала собирать вещи, чтобы отправиться жить к матери. Но вещей оказалось так много, что она устала и пришла ко мне мириться.