😄 Анекдот — Ружьё на стене
Анекдоты:
631 1

Ружьё на стене

Если в первом акте на стене висит ружьё, то во втором непременно придёт участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

 30.05.2021 оружие, Хранение оружия, штраф, Участковый, Административный штраф, хранение, Ружье
Комментарии к анекдоту:
⚡
30.05.2021 04:42 #
Участковый, ружьё, его неправильное хранение и административный штраф. =)
Добавить комментарий
Код:


    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    193 0

    16+ Лексика

    Стук в дверь.
    — Откройте! Полиция.
    — Я проституток вызывал, а не полицию.
    — Нас вызвали Ваши соседи.
    — Вот они пусть вас и еб*т!

    В Церкви идёт служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит:
    — Кто тут готов умереть за Христа? К стенке!
    Часть народа подходит к стене.
    Мужик убирает автомат:
    — Вы оставайтесь! А остальные – изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся...

    Все эти штрафы за отсутствие маски, пока не так уж и страшны. Главное, чтобы в правительстве не догадались их пронумеровать. Ведь у большинства населения, маска всего одна, и та — ещё с марта месяца.

    Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
    Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

    Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
    Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
    Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
    Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
    Ничего не понимаю…

    В бар врывается разъярённый мужчина с ружьём и кричит всем присутствующим:
    — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
    Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
    — А у тебя патронов-то на всех хватит?

    На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоомагазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоомагазине жил говорящий попугай и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато ежедневно выписывал штраф хозяину магазина за попугая и был доволен.
    Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал реплики от попугая. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз — ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая.
    А хозяин ответил:
    — Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне.
    Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мент в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций.
    Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шепотом сказал:
    — Попугай, это же я, мент поганый!
    А попугай поворачивается и говорит:
    — ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!

    Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого:
    — Почему у тебя ружьё за спиной?
    Охотник отвечает:
    — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень?
    Парень с камнем гордо улыбается:
    — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!

    Мексиканский полицейский:
    — Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
    Хуан (только что задержанный):
    — Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

    Молодой еврейский призывник, перед комиссией военкомата, в еврейской армии:
    - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю араба.
    - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю всех.
    - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
    справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
    вертолетов пикируют. Ваши действия?
    - А можно вопрос?
    - Можно.
    - Я один в еврейской армии???

    В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

    Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель:
    — Изя, куда ты идешь?
    — Шо, не видишь? На охоту.
    — А где ружье?
    — Шо, не видишь? Сзади несут.

    Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
    — Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
    — Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.

    Участковый спрашивает у задержанного:
    — И как ты, Сергей Михайлович, осмелился ударить жену тарелкой по голове? Неужто тебе её не жалко?
    — Жалко, конечно, — тарелка была из китайского фарфора и совсем еще новая.

    Участковый женился. По выходным он надевает фуражку, китель и, обращаясь к тёще, берет её под козырек.
    — А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской! Потом весь день с чувством выполненного долга смотрит телевизор.

    Сильно перебравший со спиртным мужчина, ползёт по газону.
    К нему, с важным видом, подходит блюститель правопорядка:
    — Гражданин, вы что, читать не умеете?
    C этими словами, сотрудник полиции, показывает рукой на табличку, на которой написано: «По газонам не ходить!»
    Мужик улыбнувшись:
    — Так я по ним и не хожу!

    Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями.
    Один другому говорит:
    — Смотри, какое зверское самоубийство.

    Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Откройте, милиция. Надо поговорить.
    — А сколько вас?
    — Двое.
    — Вот и поговорите.

    Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился мёртвым, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда!
    Тут напарник "снайпера" с дерева орёт:
    — Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН МЕНЯ ЯВНО НЕ Е**ТЬ ЛЕЗЕТ!!!

    — Как он умер?
    — Он чистил пистолет и случайно застрелился.
    — А почему он был весь в синяках?
    — Он не хотел его чистить.

    Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
    — Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
    — Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
    По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
    — Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
    Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
    — Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
    И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
    — А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...

    Пастор читает проповедь:
    — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

    Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых сознались, что он лось. Участковые через две недели принесли от зайца, ежа, лисы, медведя и других жителей леса объяснительные о том, что в данном лесу лось не проживает.

Загрузка материалов...