- Подпись к картинке:Оружие финального босса:Комментарии к анекдоту:
- 26.06.2023 00:01Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 599 0Рука Дзюбы
Интим916+ 692 0Похабные анекдоты
Дети5Учитель вызывает Вовочку к доске:
— Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
— Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.
Интим1016+ 552 0Ласточка моя
– У меня приятель жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
– Это потому, что она у него такая миниатюрная?
– Да не, просто залетает постоянно...
Интим1— Извините, а Вы, собственно кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм.. А почему один?
Мужчины416+ 3443 2Скандал Клинтон — Левински
Интим1916+ 717 0Женщина в интим-магазине
Заходит как-то очень скромного вида женщина в секс-шоп. Долго ходит. Рассматривает.
— Вам помочь? Подсказать? – интересуется у неё продавец-консультант.
— Нет. Я всё выбрала. Дайте вот этот белый. Вон тот чёрный. И вооон тот красный.
— По первому и второму всё понятно. А вот по поводу огнетушителя необходимо будет у хозяина спросить…
Женщины416+ 670 0Тайские женщины
Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.16+ 633 0Ваши ожидания – Ваши проблемы
Парни116+ 256 0Парадокс в отношениях
Парадокс в отношениях: Таня спала с Вадимом, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
Любовь716+ 3786 0Не попадут на небеса
Религия516+ 450 0Разочарование
Познакомился в интернете с красивой девушкой. А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком. Поэтому ceкс был так себе...16+ 655 0Фермерское половое воспитание
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь телёнок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Дети716+ 706 0Трусики и бюстгальтер блондинки
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней…
Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки… Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Девушки216+ 651 0Отдых девушки на море
Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.
Работа116+ 1433 0Как легко потерять работу...
Животные216+ 371 0Старческие похождения
Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
– Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
– Ты ей фдул?...
– Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!
Мужчины1Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
Мужчины116+ 558 0Заказ девочки
Звонок по объявлению из раздела "досуг":
— Пришлите мне девушку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку или шатенку?
— Мне всё равно, у меня глаз нет…
— А какую, полненькую или худенькую?
— Мне всё равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне всё равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я по-вашему номер набрал?!16+ 1111 0Мужик на приёме у ЛОРА
Поликлиника. К врачу ЛОРу на приём заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Показывайте.
Мужик вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
— Вам наверное к урологу надо?
— Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
— Тогда вам скорее всего к венерологу.
— Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
Интим816+ 305 2Массаж пьяной девушке
Парни1316+ 774 0Большое хозяйство
Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.
Интим016+ 321 0Любопытный Робин Гуд
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
Интим1
- Случайные анекдоты
***** – Мистер Холмс, там кто-то звонит в дверь и говорит, что он Песец. Впускать?
– Конечно, миссис Хатсон. Это наш Ватсон. Он просто изрядно набрался в пабе.
В комнату к Холмсу вваливается хорошо выпивший Ватсон и удивлённо спрашивает:
– Но как Вы узнали Холмс, что это был я?
– Элементарно, Ватсон. Во-первых, песец подкрадывается незаметно, а во-вторых, Вы слишком громко пели, пока шли по улице.***** Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в неохраняемом гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: «Это пальто больного коронавирусом». Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: «Я отнёс пальто в дезинфекцию».***** – Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
– Ну и чё?
– Да у берега ещё нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!***** Добавить комментарий к анекдоту: