Победитель в номинации Самый загадочный человек на планете

— Длинное, зелёное, мясом пахнет – что такое?
— Советская электричка из Москвы. (Мясная электричка)

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

Пробел поставьте в слове сами
«В кусты он ходит последам....»

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Отец Вовочки был весьма удивлён и огорчён тем, что, помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».

— Зачем негр несёт коробку?
— Переезжает.

Надобно хранить истину в тайне, дабы избежать её опошления.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Что такое – летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

Гордость от сознания того, что тебе доверяют тайну, — основной повод для её разглашения.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах...й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина – загадка» и «женщина – хрен поймешь» – разные вещи.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Набирает:
- Hallo.
- Hallo.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes, I do.
- Jerry is here.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

Телефонный разговор:
— Петя! С Днём рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это – твоя несбывшаяся мечта!
— Биэмдаблью Ар Авинтэйдор?

Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой.
Он спрашивает её:
— Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться?
— Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми.
Трамп начинает хмуриться:
— Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны?
Королева делает глоток чая.
— О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку.
Королева нажимает кнопку связи с прислугой.
— Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй.
В комнату входит Тереза Мэй.
— Да, Ваше Величество?
Королева улыбается:
— Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает:
— Это я!
— Да, правильно! — говорит Королева.
Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса.
— Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже.
Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке.
Майк кричит:
— Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это?
Генерал Макмастер кричит в ответ:
— Это я!
Майк Пенс улыбается:
— Спасибо!
После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом.
— Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер!
Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо:
— Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

Загадка:
— У меня шесть глаз, два рта и три уха. Что я?
Вовочка:
— Уродливый...

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Мозг современного человека, представляет собой крайне удивительный человеческий орган центральной нервной системы. Ведь только он способен непрерывно функционировать без остановок на протяжении двадцати четырёх часов в сутки с самого момента рождения, но при этом, способен в одно мгновение остановиться и зависнуть, стоит лишь маме передать тебе телефонную трубку, со словами: "Алёна, поздравь свою тётю Раю с днём рождения."

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

— Попробуйте как можно сложнее и непонятней объяснить место вашей работы, а другие пусть попробуют его угадать. И так, начали!
— Боюсь мне не удастся должным образом описать своё место работы, ведь я даже и не знаю чем занимаюсь.
— Обслуживание серверов Ubisoft?

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Теперь ты её никогда не забудешь.
— Кого?

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

Лично для меня, до сих пор остаётся загадкой, каким образом в биатлоне можно занять второе место, когда у тебя за плечами висит заряженное ружьё с полной обоймой патронов.