У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1122, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.
Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров: — Есть ли доктор на борту самолёта? Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней: — Я врач, что случилось? Женщина улыбаясь, отвечает: — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда?
Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи? Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везёте лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да... я.. а шо такое?!... — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо.... — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит: - Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше... Падение, удар, выплывают два одессита: - Сёма, а Сёма ты понял эту хохму? - Таки нет... - Все улетели, а мы остались!
В самолёте: - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
Экипаж летит штатно, все приборы в норме, тут штурман выдаёт: — Командир, 2 градуса правее! Командир отвечает: — Я тебе что, на комариный хер буду поворачивать??? *Минута тишины* Штурман: — Командир, 50 градусов вправо! Командир довольный: — Вот, другое дело! Штурман: — 48 градусов налево!
Блондинка звонит в авиакомпанию: — Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт. — Сколько человек полетит вместе с Вами? — Откуда я знаю! Это же Ваш самолёт!
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолётов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и ещё 10 японских самолётов прекратили своё существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолёта, он отдал салют капитану: — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает пошутить. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! Диспетчер гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда...
— Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду. — О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс.
Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.
Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё: — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами? Блондинка удивлённо: — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
Пилот по громкой связи объявляет пассажирам: – Полёт проходит на высоте восемь тысяч метров, скорость восемьсот километров в час, температура за бортом минус тридцать градусов Цельсия…А…аа, блин, что это??!!! Капец!! Спустя минуту: – Извините за излишнее беспокойство, просто стюардесса нечаянно опрокинула мне на брюки горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои снежно-белые брюки спереди! Пассажир из заднего ряда: – Твои брюки спереди – это всё ерунда... Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!
Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!
А помните лет 10–20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер. Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер.
*****
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему: – Ну, всё, пиши завещание ЩА положим!... Он: – Ребят, вас много, всё равно положите, дайте размяться. – Ну, разминайся... Парень начинает приседать, прыгать и т.д. Они: – Эээ, чувак, ты боксёр, что ли? – Да неееет, бегун.
*****
Вопрос армянскому радио: – Чем отличаются спутницы жизни от распутниц? – Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.