Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…
Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию. Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит: - Ничего, через месяц долетим. Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира: - Кто-нибудь знает, какой сейчас год?
Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами? Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».
Старого лётчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить. — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62... — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает. — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда... — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка??? — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно... Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...
— Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея? — Нет, не слышала. А чем эта история закончилась? — Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...
Сегодня прочитал свой гороскоп на этот месяц, по которому мне сулит продвижение по службе, улучшение материального благополучия и приятная романтическая встреча. Всё бы ничего, но мне ещё двушку строгача тянуть.
Экипаж летит штатно, все приборы в норме, тут штурман выдаёт: — Командир, 2 градуса правее! Командир отвечает: — Я тебе что, на комариный хер буду поворачивать??? *Минута тишины* Штурман: — Командир, 50 градусов вправо! Командир довольный: — Вот, другое дело! Штурман: — 48 градусов налево!
На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров. Потом смотрят на кукурузник и говорят: — Вот спорим вы нас не догоните? Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши. Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника: — Майкл, как там русские уже отстают? — Никак нет, сэр, они в 50 метрах! Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает: — Майкл, ну что там, русские отстали? — Нет сэр! Всё также на хвосте! Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси. Американец спрашивает: — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать! — Сэр! Кажется, мы проиграем! — Почему это?! — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!
У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.
— Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ??? — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели... — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг... — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко... — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка ??? — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..
Останавливает сотрудник ГИБДД крутой джип, оттуда выходит огромный амбал. — Полковник Петренко, будьте добры ваши документики. — Вот, пожалуйста. — Автомобиль вам не принадлежит. — Вот вам доверенность. — Мне кажется, или у вас в салоне лежит автомат!? — Вот разрешение. — Что у вас в багажнике делает труп мужчины!!? — Дружбана везу хоронить, вот свидетельство о его смерти и медицинское заключение. — А почему у него из задницы паяльник торчит? — Вы не поверите, но вот его завещание.
— Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется? — А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!