Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


49   0

Взлётно-посадочная полоса

Самолёт совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может, врубает реверс на максимум.
Наконец, в метре от конца полосы самолёт останавливается. Пилот, протирая пот со лба:
— Фуух, это самая короткая полоса на которую я когда-либо садился!
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, после чего говорит:
— Более того, эти кретины сделали её в три километра шириной!
  Гражданская авиация, самолет, Посадочная полоса, ПилОт, летчик, посадка, приземление   13.03.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.04.2021 07:33)
    Тот самый момент, когда пилот немного лоханулся. =)
Похожие анекдоты:
    • В самолёте
      Летел недавно в самолете у соседей не переставая плакал ребенок.
      Попросил у стюардессы виски - думал, поможет заснуть, но родители запретили поить малыша.
    • Пингвины
      - Пингвины ведь птицы, так?
      - Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц.
      - Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно.
      - Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают.
      - Каким образом?
      - Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта.
    • Не переполнилось...
      Самолет. Одной из пассажирок внезапно стало плохо, сидит она и блюёт в пакет. Все пассажиры сидящие рядом с ней ржут. Заходит стюардесса, видит что у женщины пакет вот-вот переполнится, отправилась за другим, вернувшись стюардесса замирает в недоумении - женщина ржёт, а все пассажиры сидящие рядом с ней блюют. Стюардесса спрашивает у женщины, которую так сильно укачало:
      - Что случилось?
      Женщина, держа пакетик в руках:
      - Да все думали, что перельется, а я отхлебнула!
    • На таможне
      Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
      - Падре! Мне очень неудобно Вас об этом просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры, спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
      - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
      Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
      - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
      - Выше пояса нет, сын мой.
      - А ниже пояса?
      - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
      - Всё ясно, проходите. Следующий!
    • Инстаграм
      Учёным с огромным трудом удалось доказать, что возможно вылететь из любого аэропорта в мире, при этом ни кого не оповестив о данном событии на своей странице в Инстаграме.
    • Лётчик?
      — Молодой человек!... а Ви шо, летчик?
      — Нет....
      — А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
    • Авиаперелёты
      Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.
    • Пилот самолёта за рулём автомобиля
      Пилот самолёта едет на автомобиле по трассе в сторону своего дома и врезается в большое дерево растущее у дороги. На место тут же приезжают экстренные службы и дорожный инспектор, убедившись, что водитель трезв, начинает интересоваться:
      — Как же Вы умудрились так врезаться?
      — Сам не пойму.
      — Вы не заметили данного дерева?
      — Заметил.
      — Тогда как же вы в него врезались?
      — Не знаю. Спокойно еду, вижу дерево, беру штурвал на себя, и всё равно врезаюсь!
    • Мормон и ирландец в самолёте
      Мормон сидел рядом с ирландцем, летевшим из Лондона в США.
      После того, как самолёт поднялся в воздух и начали принимать заказы на напитки. Ирландец попросил виски, которое ему тут же принесли и поставили прямо перед ним.
      Затем стюардесса спросила Мормона, не хочет ли он тоже выпить.
      На что мормон ответил:
      — Я бы предпочёл быть жестоко изнасилованным дюжиной шлюх, чем позволить спиртному прикоснуться к моим губам.
      После чего, ирландец тут же возвращает свой бокал стюардессе со словами:
      — Мне тоже! Я просто не знал, что у нас оказывается есть выбор.
    • Аэрофобия
      Я только что села на 12-часовой рейс рядом с ребёнком. Я и поверить не могла в то, что кто-то вообще может плакать 12 часов подряд.
      Даже ребёнок казалось был впечатлен этим...
    • Еврей и Анджелина Джоли на необитаемом острове
      Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
      Анджелина спросила:
      Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
      — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
      Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
      Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
      Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
      Абрам обнял её и зашептал на ухо:
      Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!
    • Варианты
      Иностранец летит на самолёте украинских авиалиний, к нему подходит симпатичная стюардесса и, улыбаясь голливудской улыбкой, спрашивает:
      - Не желаете ли вы отобедать?
      Иностранец:
      - А какие есть варианты?
      Стюардесса уточняюще:
      - «Да» или «Нет».
    • Привычка
      Анестезиолог летит в отпуск.
      Вдруг стюардесса объявляет:
      - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 10-му месту.
      Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
      - Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
      - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
    • Девушка решила познакомиться с парнем
      Молодая девушка, обращается к понравившемуся ей парню:
      — Молодой человек! Вы случайно не лётчик?
      — Нет. А почему вы так решили?
      — А что же тогда вы мимо пролетели?!
    • Богатые люди
      Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Санкт-Петербурга, могу с уверенностью сказать, что в Европу летают нищеброды. По-настоящему богатые люди летают в Якутск.
    • Неурожай
      Семейная пара приехала на праздничные выходные на дачу. Муж, глядя на огород, обращается к жене:
      - Дорогая, а ты не подскажешь, какими могут быть основные причины неурожая, который мы с тобой сейчас наблюдаем?
      Жена:
      - Ну... засуха там. Всевозможные неблагоприятные погодные условия.
      - А ещё?
      - Ну... семена посадить забыла!
    • Сбитый самолёт
      Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля.
      Израильтяне:
      — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
      Русские:
      — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
      Украинцы:
      — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…
    • Блондинка и адвокат
      Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
      Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
      - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
      Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
      Адвокат:
      - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
      Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
      Блондинка:
      - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
      Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
      - Кто это???
      Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
    • Широкий спектр доп. услуг
      - Недавно летели Турецкими авиалиниями. Там на мониторе выбираешь функцию разбудите меня для еды, когда я буду спать и тебя будет стюард!
      - Пожалуй, я бы не полетел авиалиниями, где меня будет стюард...
    • Туристическая путёвка
      Тёща ещё долго никак не могла нарадоваться туристической путёвке в Китай. Таких внезапных подарков зять никогда ещё не делал...
    • Наши страхи и борьба с ними
      — Решил стать пилотом гражданской авиации, чтобы побороть свой самый большой страх.
      — Страх высоты?
      — Страх умереть в одиночестве.
    • Когда летать придётся долго
      Новость: Почта России приняла решение, создать в скором будущем, свою собственную авиакомпанию.
      Где-то в салоне авиалайнера, только что созданной авиакомпании "Почта России", один из пассажиров говорит:
      - Ничего, через месяц долетим.
      Спустя некоторое время, неизвестный голос другого пассажира:
      - Кто-нибудь знает, какой сейчас год?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz