Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1381   0

Взлётно-посадочная полоса

Самолёт совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может, врубает реверс на максимум.
Наконец, в метре от конца полосы самолёт останавливается. Пилот, протирая пот со лба:
— Фуух, это самая короткая полоса на которую я когда-либо садился!
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, после чего говорит:
— Более того, эти кретины сделали её в три километра шириной!
 13.03.2021  Гражданская авиация, самолет, Посадочная полоса, ПилОт, летчик, посадка, приземление
Комментарии к анекдоту:
  • 13.03.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда пилот немного лоханулся. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
    — Второй, а ты так можешь?
    * И раз, петлю *
    — Третий, могу!
    * Повторяет *
    — А ты так?
    * Делает колокол *
    Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
    — Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
    Они пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
    — Первый, давай!
    — Смотрите!
    И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают:
    — Первый! Ну?
    — А я уже сделал!
    — Что?
    — Тpaxнул стюардессу, выпил кофе и выкурил сигаретку.
    Самолёт только набрал высоту. Все сидят.
    Вдруг попугай кричит стюардессе:
    — Слышь, ты, овца драная! Виски мне неси и побыстрее!
    Стюардесса приносит ему виски, попугай выливает все содержимое на пол и орет снова:
    — Ты что, овца драная, мне виски такие фуфловые принесла!? Неси давай мне коньяк, самый лучший!
    Стюардесса побежала за коньяком, а позади попугая сидящий мужик думает: «Раз попугай так может, могу и я!».
    И кричит стюардессе вслед:
    — Слышь ты, дура в пилотке, принеси ка мне тоже коньяк, только самый лучший!
    Тут стюардесса не выдерживает и жалуется на попугая с мужиком капитану. Прибегает капитан и выкидывает их обоих из самолёта.
    Летит значит тот мужик вниз, его догоняет попугай и орёт мужику в ухо:
    — Мужик! Для не умеющего летать ты слишком многое себе позволяешь!
    Первый день в качестве пилота.
    Я, нервно глядя вниз:

    — Для чего нужны все эти кнопки!?
    Второй пилот:
    — Они держат рубашку закрытой.
    Взлетает самолёт Аэрофлота.
    Стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
    Заканчивая, говорит:
    — Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася!
    В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин.
    Соседка спрашивает:
    — Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!!
    Грузин меланхолично отвечает:
    — Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!
    Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолётов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и ещё 10 японских самолётов прекратили своё существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолёта, он отдал салют капитану:
    — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
    На что капитан ответил:
    — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
    Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
    Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    - Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    — Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
    — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
    — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
    — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
    — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
    — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
    — Ну, а посадка ???
    — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..
    Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
    Перед посадкой решает пошутить. Вместо обычных позывных говорит:
    - Угадай кто?!
    Диспетчер гасит посадочные огни и отвечает:
    - Угадай куда...
    При подлёте к аэропорту взволнованная стюардесса выбегает к пассажирам самолёта:
    - Есть ли на борту пилоты?
    На борту самолёта устанавливается гробовая тишина.
    - Космонавты, летчики?
    Пассажиры начинают неметь.
    - Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
    Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
    — Поздравляю вас, вы беременны!
    — Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
    — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
    — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!
    — Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется?
    — А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!
    Мало кто об этом задумывается, но вам вовсе не нужен парашют для того, чтобы прыгать с парашютом. Он вам необходим лишь для того, чтобы иметь возможность прыгать с ним дважды.
    Аэропорт, идет посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
    - В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.
    Пассажирский самолёт двигается по курсу.
    Один из пассажиров вызывает стюардессу.
    Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
    Она, вежливо:
    — Что Вы хотите?
    — Где мы сейчас находимся?
    — Пролетаем над Самарой.
    — Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
    Стюардесса не понимает.
    — Вы хотите выйти?
    — Да, хочу немедленно выйти.
    Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
    — Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта.
    Идёт в кабину пилотов. Капитану:
    — У нас ЧП!
    — Что случилось? – капитан как всегда невозмутим.
    — Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету!
    Капитан даже не поворачивается.
    — Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
    У стюардессы почти истерика:
    — Да!!!
    — Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.
    Летит самолет, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям. На тревожный вопрос пассажиров: "Что происходит?!!!" спокойно так отвечают:
    - Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.
    В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
    — Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
    В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
    Голос пожилой тётки сзади:
    — Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!
    На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
    Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
    Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!».
    Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
    «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!».
    Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
    — Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
    — Тысячу рублей.
    — Не-е, дорого!
    Ну лётчик решил подшутить и говорит:
    — Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
    Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились.
    Пилот поворачивается и говорит:
    — Молодцы, смелые ребята.
    Чебурашка такой гордый:
    — Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец жаренную рыбу руками кушает, кости на стол складывает, плюётся. Сын ему говорит:
    – Папа, Вы, тут уже про чистоплотность позабыли...
    – Нет, сынок, не забыли. Чисто плотность это чисто масса на чисто объём.
    *****
    Почему футболисты России, Словакии, Венгрии и Турции вылетели из ЕВРО?
    – Это побочное действие вакцины Спутник–V! Кто принял – тот вылетел!
    *****
    Бахилы придумали ленивые уборщицы.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz