Жизнь в России

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Сегодня на конференции по госзакупкам, я узнал несколько новых способов как сесть в тюрьму.

Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно.
Страж правопорядка подходит к нерадивому водителю и спрашивает:
— Товарищ водитель, что вы делаете?!
— Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Мы такая нация, что сначала нам немного страшно, потом уже пох...й, а когда нам пох...й, страшно становится всем.

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

«Камасутру» в России издали под названием «Голь на выдумку хитра».

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Пиши — «Депутатам».
— Но нужно не меньше 350 слов...
— Пиши поимённо!

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Подходит сотрудник полиции.
— Разве вы не знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Знаю, конечно. А вы что, хотите сказать, что моя бурёнка едет на велосипеде?

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

Основная часть пешеходов переходят по правилам:
«зелёный — иди, красный — беги!».

Как правило, аккуратнее всех переходят дорогу люди с водительским удостоверением.

Помни, что всё в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный – знай, кто-то не перейдёт на зелёный!

С каждым новым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше и меньше.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Если тебя не сбил самокатчик, значит ты не настоящий горожанин.

Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.

Зачем люди переходят улицу? Им что, на этой стороне плохо живётся? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

В России всё новое — это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа с синей печатью.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Инспектор ГИБДД, заполняя протокол об административном правонарушении, обращается к девушке, находящейся за рулём автомобиля:
— Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов.
— Нет, лишь на двоих.
— Но у меня здесь написано — на троих.
— Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!

После того, как я покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге...

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

— А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?
— Ну как чем: открываешь первую, а там вторая, третья…