Мастер и Маргарита 16+

Следует помнить, что нужно уметь повелевать женщиной, чтобы впоследствии можно было ей командовать.

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!

Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Две секретарши разговаривают про своих начальников:
— Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
— А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Не спорь с мужчинами. Они всё равно никогда не бывают правы.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

Мужской рецепт приготовления борща: берёте 50 кг. женщины, ставите около плиты на полчаса и ждёте, пока борщ приготовится.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошёл, а бригадира на склад оправил. Пришёл он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был!
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тёпленько.
Весь офис под столы сполз.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

Носите женщин на руках – берегите шею!

Кто-нибудь объяснить почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете?

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты ведь и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

Настоящий оргазм у женщины бывает только один раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит: «Да». До и после — это всё имитация.

Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.