Женщины...

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

У каждой замужней женщины помимо ребёнка которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для неё родила свекровь.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

— Абрам, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
— И зачем им это было нужно?
— Я таки себе думаю, шо они торговали цветами...

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».

— Я подарю ей шикарный дом, статус и состояние, а что сможешь подарить ей ты – поэт?
— Я... вечность.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Однажды ты встретишь мужчину сильнее себя. Взрослого, умного и ответственного. А пока собирайся на работу и дай своему парню денег на бензин.

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Спасёт от бед простое «НЕТ».
Она сказала: «Да».
Беда...

Почему ходить в одинаковых платьях — фу, зашкварно!
А ходить с одинаковой пластикой лица — нормально?

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Каждое бревно деревянно по-своему.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: «Меня здесь никто не трахает» у мужчин — признак состоявшейся карьеры, а у женщин — признак несостоявшейся личной жизни.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: а все-таки вы нет-нет да попиваете из копытца!

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе — появится третья.

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
— М-м!