Математические подсчёты женского возраста

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

— Абрам, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Хаим... Хотя сначала она хотела за 100...

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..

С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться: а зачем я раньше подороже брал?

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока.
Женщины – лет, мужчины – градусов.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.

У вас никогда не было ceкса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала «дай тебе Бог здоровья».

— Сара Соломоновна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Абрам Самуилович, что за праздник был у вас вчера?
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну сколько?? Тридцать с чем?
— Тридцать с пятнадцатью...

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

— Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

— Фаина Марковна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

— Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
— 50-летнюю стриптизёршу.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!