Любимое занятие 16+

Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — "3".
У второго — "5".
А у последнего — "6".
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".

Библия учит нас любить ближнего своего, а Камасутра разъясняет, как именно это нужно делать.

Ад? К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.

Как бы ни действовать во время первой брачной ночи, результат должен быть один и тот же.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивлённо:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
Мужик:
— Батюшка. Как же обет безбрачия?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает:
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил:
— Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Зачастую, глядя на всяких грешников и безбожников, может сложиться такое впечатление, что у этих людей все надежды только на то, что ад не резиновый.

Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман.
Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у "заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
— Ты бы хоть зажигалку оставил, блин...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбанные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты, мужик, больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её «отчпокал» по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

— Давай вибратор тебе купим?
— А зачем?
— Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
— Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
— А зачем?
— А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
— Точно, включим их, пускай е6*тся, а мы спать будем!

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
— Зае...сь!
И все зае...сь.

— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну как вам сказать? Вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые – хочется. Иду с работы – те же девки, но уже не хочется. Наверное удовлетворяет.

Я уважаю тех, кто участвует в священном празднике Рамадан. Я бы точно не смог прожить тридцать дней без занятий любовью. Особенно, если бы моя девушка, в это время была бы не дома...

Два католика сидят в кафе напротив борделя.
Входит в бордель православный поп.
— Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
Через некоторое время в бордель входит раввин.
— Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
Наконец, в бордель входит католический священник.
— Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.

Соседка снизу может быть и сверху…

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, всё как надо.
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Михайлович.
— Ну вот и е6*те Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Михайловича е6* я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
— Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
Дочь:
— Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
— Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
— Просто не надев трусики! — ответила девочка.

В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
— ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
Слышится робкий юный голос:
— А как можно продлить удовольствие на час?

— Давай будто я проститутка, а ты клиент.
— А можно всех посмотреть?

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

— Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
— Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.

Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп тот ещё "ходок по местным женщинам"! Вот, однажды он идёт мимо их дома, и муж говорит жене:
— Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдёт я включу свет, а дальше глянем.
— Давай!
И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, как включается свет. Поп пугается и говорит:
— Только не рассказывайте никому, я всё для вас сделаю!
Отправили они его на мельницу муку молоть.
Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
— Ну, что с*ка, опять мука кончилась?

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
— Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

— Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
— А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Пётр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, – отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, – краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Пётр и говорит:
— Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя?
— Белоснежка.

Сергей так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь и съ*баться.

Мужика спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю п**дец! Курил бы бл* 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п**дец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Е6*аться люблю! Е6*ться люблю п**дец! Е6*лся бы круглыми сутками, е%#л бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в п**ду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю п**дец!

Случайный секс — как собеседование при устройстве на работу: «Мы вам обязательно позвоним...»

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Тёща сказала, что за мной нужен глаз да глаз. Не соврала. Ещё в первую брачную ночь в замочной скважине я наткнулся своим глазом на её глаз.

Осёл приходит ко льву:
— А, чего это ты – Царь зверей, а не я?
Лев:
— Я сильный!
Осёл:
— Да я тоже.
Лев:
— Ну, у меня грива!
Осёл:
— Так, и у меня грива!
Лев:
— А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осёл:
— И у меня кисточка!
Лев подумал и выдаёт:
— Я львицу свою могу 30 минут удовлетворять!!!
Осёл:
— Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — отодрать друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев:
— Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, всё, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20... Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
— Ну, я попой так виляю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы:
— Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера:
— Я так нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осёл, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев:
— Ну что, осёл, я царь зверей?!!
Осёл на него так смотрит в эйфории:
— Нет, Лёва, ты не царь... ты Бог!!!

Сделал дело — вымой тело.

Вовочка утром идёт в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе в комнату:
— И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
Святой Пётр спрашивает первую девушку:
— Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
— Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
Святой Пётр говорит:
— Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
— Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
Девушка немного неохотно, но отвечает:
— Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
Святой Пётр говорит:
— Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
— Лиза! Ты куда-то спешишь?
Девушка отвечает:
— Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...

Встречаются три друга-алкоголика, первый говорит:
- Все, мужики, я пить бросаю, а то руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу!
Второй говорит:
- Это все ерунда, у меня так руки трясутся, что как только стакан ко рту подношу, передние зубы выбиваю…
Третий на них так смотрит и говорит:
- А, мне нравится, я сегодня поссать пошёл, так пока ссал 2 раза кончил.