Профессионалы своего дела

— Помню один реальный случай из детства, когда мы с друзьями на улице нашли большое розовое дилдо, но были ещё слишком малы для того, чтобы понять что это такое. Мы им дрались, кидались, собак гоняли, потом, когда надоело — решили его разобрать, было очень интересно что там внутри, что-то такое твёрдое и дребезжащее. В общем там оказался хороший моторчик в капсуле, из которого мы потом сделали моторная лодку. А щас я думаю какой долб**б оставил свой огромный розовый дилдо на детской площадке?
— Ну да, ну да. Тогда, значит, веселились, дрались, собак гоняли. А щас внезапно вдруг "какой долб**б". Вот и делай людям добро после этого...

Звонок в "Скорую помощь":
— Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
— Ого! А в "обхвате" сколько??

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Девушка:
— Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
Парень:
— Я выпил литр ананасового сока.
Девушка:
— Что?
Парень:
— Что?

Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
— Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
Я ответила:
— Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
Она засмеялась и сказала:
— Чудо?!
На что я — ответила:
— Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...

Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
– Папа, а что означает фактически и теоретически?
– Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
– Мама ответила «ДА», папа.
– Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
– Сестра ответила «ДА», папа.
– Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
– Дед ответил «ДА», папа.
– Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

Никогда не делайте ничего, что вы не могли бы объяснить медработникам.

17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
— Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
Фармацевт:
— Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
— Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
— Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
На что парень отвечает:
— А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

Молодой человек:
— Девушка, вы такая симпатичная, тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
Девушка возмущаясь:
— Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы ещё не видели!

— Какие недостатки имеются у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счётчик...

— Жена, она как пылесос.
— Высасывает деньги?
— Нет. Как только она начинает ныть и перестаёт сосать, это означает, что пришла пора её менять.

— Хочу вам сказать, что у меня уже больше года нет секса — просто не хочу. Это называется слабая половая конституция. Мне совершенно неинтересны все эти ваши нелепые телодвижения :).
— Необходимо срочно внести поправки в вашу конституцию, и закрепить их голосуванием.

— Девушка, это была ирония. Знаете, что такое ирония?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

— Это Вам!
— Хм.. Спасибо конечно, а за что?
— За щеку!

После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
1. Будет относиться к ней хорошо.
2. Не покинет её.
3. Хорош в постели.
Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
— Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
— А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
На что мужчина ответил ей:
— Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да ты что? Да как тебе такое только в голову пришло?? Нет, правда, как ты догадался???

— Завтра будет проводиться итоговая контрольная работа, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.

— Эх, вот и наступила долгожданная весна! И что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Это да! Не легко приходится весной одному и тому же.

— Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
— В кадык.

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

Молодой человек в кабинете у врача-терапевта:
— Доктор, неделю назад я был у вас на приёме со своей девушкой, у неё ещё была небольшая припухлость на предплечье и Вы тогда дали ей какую-то мазь и сказали, что через пару дней она обязательно рассосётся...
— Хм.., неужели ничего не рассосалось?
— Наоборот! Она так рассосалась, что я её уже второй день по всему району найти не могу...

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
«— А не испить ли нам кофею? – спросил граф».
— У вас отсутствует конфликт, – говорит редактор. – Надо исправить.
Писатель кивает, уходит и возвращается на следующий день с новым вариантом:
«— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
— Отнюдь, – ответила графиня.
— Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф».
— Уже лучше, – говорит редактор, – но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
«— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
— Отнюдь, – ответила графиня.
— Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и имел графиню три раза на подоконнике».
— Очень хорошо! – доволен редактор. – Но не раскрыта тема природы…
И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
«— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
— Отнюдь, – ответила графиня.
— Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и имел графиню три раза на подоконнике.
За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо имели дохлую лошадь».
— Прекрасно, просто прекрасно! – радуется редактор. – Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне – и сдаём в печать!
Опубликованный роман начинается так:
«— А не испить ли нам кофею? – спросил граф.
— Отнюдь, – ответила графиня.
— Брезгуешь, сука! – гневно вскричал граф и имел графиню три раза на подоконнике.
За окном шёл дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо имели дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал:
— Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!»

— Родная доченька, поздравляю тебя с днём Рождения! С двадцатилетием, всех благ!
— Спасибо, мам!
— Что будешь делать сегодня, какие планы?
— Не знаю даже, а что ты делала на своё двадцатилетие?
— Тебя.
— Пожалуй, я лучше дома посижу. :|

— Некоторые детей вообще оставляют.
— Где? В детдоме?
— В женщинах...
— А некоторые даже и до женщин их не доносят...

— Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
— Печально...
— Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
— Что?!
— Да шучу я, он педиатр.
— Слава Богу, подожди, ЧТО?????

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...

— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
— Второй зачастую оказывается дешевле.

Студент горного института из-за опечатки в поисковике сдал курсовую на тему «Пopнодобывающая промышленность».

Если верить словам рекламщиков Виагры, то получается, что Пизанская башня вовсе не падает, она — поднимается!

— Грешен я, святой отец, ибо согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл#ть, не видишь кого еб#шь?!

— Да всё свели к ceксy. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Женщина на приёме у гинеколога:
— Доктор, оплодотворите меня.
— Искусственно?
— Естественно.

Один из моих знакомых установил у себя в спальне стробоскоп. Говорит, что в ceкce особо ничего не поменялось, но выглядит теперь всё так, будто его жена двигается.

Учёным из Сколково удалось скрестить кролика и кота. "Результат скрещивания" также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Аврал на корабле — это как групповой ceкс в гареме, где мужик всего один – боцман!

Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Давненько уже, среди прочих однообразных, попалась анкета одной девушки с таким вот описанием:
«Тиндер, как женская мастурбация водишь пальцем влево вправо пока всё не закончится через 10 минут».
Почему-то запомнилась.

Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
«Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
Муж кричит в ответ:
«Мы не занимаемся сексом!»
Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
«Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»

Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...

Прямой эфир.
Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
— Сколько иностранных языков Вы знаете?
— Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
— А музыкой занимаетесь?
— Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
— Может Вы ещё и рисуете?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
— Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Вагинальным, оральным, анальным...
— Что ВЫ плетёте?!
— Макраме, салфетки, занавески...

— Сара, я готов поспорить с Вами на 1 000 рублей, шо предложу Вам лечь со мной в постель и переспать, а Вы откажетесь!

Встретились три подруги. Одна говорит:
— Мой муж курил-курил и в итоге скурился.
Вторая говорит:
— А мой пил-пил и в итоге спился.
Третья:
— А мой... В общем он скончался.

— Кто-нибудь мастурбировал в Vr-шлеме? Каковы вообще ощущения? Стоит оно того, чтобы тратить такие деньги на шлем?
— Стоит. Соседи в метро вообще не отвлекают.

Ни дать, ни взять — подумала Татьяна, "подхватившая" ангину во время месячных...