🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 29.01.2026  вакуум, Техническое задание, лампочки, индикатор, Разработчик, ТЗ, Разработчики, устройство, лампочка, исполнение, перепутали
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Разработали устройство для диагностики наличия /отсутствия вакуума в межтубном пространстве. Есть вакуум – горит зелёная лампочка. Нет вакума – красная. Отдали подрядчику для производства партии. Поставили с индикацией: есть вакуум — однократный синий. Не вакуума — мигающий синий.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.01.2026 00:00 #
Можно было и нормально сделать, но зачем...
Есть такое дело
28.01.2026 22:28 #1
"Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался"
(с) Старенький баян
Код:
Похожие материалы:

    Посадили Терминатора в тюрьму. Заходит он там в баню, роняет мыло, наклоняется, перед глазами надпись: «Обнаружено новое устройство».

    Я не люблю одиночество, но не завожу лишних знакомств, чтобы лишний раз не разочаровываться в людях. В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.

    — Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
    — Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

    Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
    — Ну чего дед, за что тебя суда определили?
    — За шуточки. Шутить очень люблю.
    — А ну-ка пошути.
    — Нет, вы потом на меня обидитесь.
    — Да ладно, дед, ну пошути ты.
    — Ну ладно.
    Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
    — А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

    Как показывает мой богатый жизненный опыт трудоустройства, в том случае, если при устройстве на работу, среди основных требований вы видите в первых строках пункт "стрессоустойчивость", то бегите оттуда нахрен!

    Маркетолог спрашивает у программиста:
    — В чём сложность поддержки большого проекта?
    Программист:
    — Ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик Ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...

    — Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
    — О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...

    Пришла феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
    — Поздравляем, вы приняты, теперь вы китобой.
    — Слышь, членомразь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл!
    В первый же рабочий день её перепутали с китом.

    Роддом. В одно время рожают немка, русская и еврейка. Врачи, в суете принимающие роды, путают детей, и матери не знают, как определить где чей ребёнок.
    Немного подумав, немка говорит:
    — «Sieg Heil!» и один из детей вскидывает правую ручку.
    Удовлетворённая немка забирает ребёнка и уходит.
    Русская молча подходит и забирает ещё одного ребёнка.
    Еврейка спрашивает:
    — Постой, а как ты узнала, что это именно твой ребёнок?
    Русская ей отвечает:
    — Да очень просто – когда немка сказала «Sieg Heil!» мой ребёнок кулачки сжал, а твой обосрался.

    Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
    Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошел час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
    Ответ разработчика:
    Исправили.

    Муж с женой перепутали пузырьки с лекарствами, теперь каждый из них, в тайне друг от друга, искренне недоумевает, почему один, сколько бы не ел, всё равно худеет, а вторая постоянно хочет близости...

    Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
    К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас будем разбираться, где чей.
    Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
    Ему в спину хором кричат:
    — Так понятно же, что не твой!..
    — Пох*й! Главное що не москаль!.

    Идёт Иван Дурак, а на встречу Царь. У обоих в руках мешки.
    Иван:
    — Я выполнил своё обещание. В этом мешке голова дракона.
    Царь:
    — Я тоже выполнил своё обещание. В этом мешке рука и сердце принцессы.

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    Разработчик инди-игр сидит дома перед компьютером и пишет проект. Днём и ночью сидит за компом... и, наконец-то, всё — дописал. Откидывается он расслаблено на кресле, всё, он гений, он создал инди-проект, заработал деньги и явно достоин уважения и дальнейших перспектив.
    В комнату входит мать, проходя мимо — гладит его по голове и говорит:
    — Всё играешься, дурачок ты мой... Говорила же — иди на доктора учиться...

    — Какое количество феминисток необходимо для того, чтобы заменить хотя бы одну лампочку?
    — Данный вопрос явно с подвохом. Ведь давно уже всем известно о том, что феминистки совершенно не в состоянии что-либо поменять.

    Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут они тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
    Барин:
    — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
    Неделю барин в этом имении прокутил да и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят они к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправился на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
    Подзывает он к себе управляющего и говорит:
    — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за одну ночь сделали, да так, что некоторым и за год такой мост не под силу сделать?
    — Не было твёрдой команды, барин!

    Идея для фильма: индийская девушка из бедной семьи узнаёт, что её перепутали в роддоме, и на самом деле она из ещё более бедной семьи.

    Две бабки на лавочке у подъезда:
    — Слышь, Михаллна, я знаю, почему лампочек нету.
    — Почему, Паллна?
    — Их молодёжь сейчас обсасывает.
    — Как это?
    — Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Таня, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

    Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Дёрнул удочку — вытащил рыбу, да не простую, а золотую. Взмолилась рыбка:
    — Отпусти меня, я любое твоё желание выполню!
    — Ладно! Сделай так, чтобы по реке плыли гробы, в гробах — менты!
    — Но есть же разные менты: хорошие и плохие...
    — Хорошо, тогда сделай так, чтобы хорошие менты — в хороших гробах, а плохие — в плохих...

    Что нового:
    Ну что, разговеемся, православные? В приложении теперь можно без особых проблем заказать себе вино!

    Мотивация большинства людей при поиске работы:
    – Карьерный рост.
    – Интересная работа.
    – Развитие работника, как личности.

    Мотивация, которая заставляет искать работу — меня:
    – Заработная плата.
    – Деньги.
    – Денежки.
    – Деньжата.
    – А когда зарплата?

    На ферму с коровами и телятами присылают студента-практиканта.
    — Вот тебе порошок для телят. Дозировка: один пакет порошка на 10 голов телят. Понял?
    — Понял...
    Студент уходит.
    Проходит пол часа, приходит рабочий и спрашивает:
    — Почему головы телят обсыпаны белым порошком?

    Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашёл в кабинку, совершил своё дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
    В темноте раздаётся дикий вопль:
    — А-а-а-а!!!
    Дрожащей рукой включает свет.
    Возглас из дальней кабинки:
    — Фу-у-ххх... А я уж было подумал, что глаза лопнули...

    Мама делала снимок в стоматологии. Врачи снимки никак не подписали и в коридоре заставили маму и ещё одну женщину открыть рот чтобы сравнить снимки и понять какой чей. Мама взяла врача за локоток и сказала: «Хорошо, что Вы не гинеколог!».

    Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
    Ответ:
    Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.

    Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
    — Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
    Отвечаю:
    — Грудь третьего размера и троих детей.

    Англичанин, шотландец и ирландец застряли на необитаемом острове. Спустя несколько дней, они находят волшебную лампу, и джинн готов исполнить по одному их желанию.
    Англичанин быстро принимает решение и говорит:
    — Я хотел бы вернуться домой в Англию к своей семье!
    Джин, тут же исполняет его желание и англичанин переносится домой к своей семье.
    Шотландец подумал и сказал:
    — О, это хорошая идея, я хотел бы тоже оказаться дома в Шотландии со своей семьей!
    Джин, тут же исполняет его желание и шотландец, в след за англичанином, отправляется к себе домой.
    Ирландец долго и напряженно думает, после чего говорит:
    — Здесь стало довольно одиноко и я бы хотел, чтобы те двое вернулись...

    Жена-блондинка говорит мужу:
    — Дорогой, я сегодня клавиатуру компьютера протирала и там справа почему-то загорелись все три зелёные лампочки. Что это может означать?
    Муж вздыхая:
    — Это означает, что клавиатура уже полностью чистая.

    Наверное самое крупное заблуждение в этой жизни, звучит следующим образом: "Вот поработаю временно на этой работке, а после и на нормальную работу устроюсь. Да так и будет. А пока здесь побуду, спешить не стоит".

    Знакомый торгует обувью, рассказывает...
    Подходит бабка, сзади маячит дед.
    Бабка говорит:
    — Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
    Обращаюсь к деду:
    — Вот, выбирайте. Можете померить...
    — Да не буду я мерить! – говорит дед.
    — Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
    — ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
    И раздражённо уходит.
    Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
    — А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед – мой дома спит...

Загрузка материалов...