Души грешников
Есть мнение, что Богу необходимы души грешников для того, чтобы они горели в адском пламени огня и испаряли достаточно влаги для райских облаков.
Есть мнение, что Богу необходимы души грешников для того, чтобы они горели в адском пламени огня и испаряли достаточно влаги для райских облаков.
— Расскажите нам, каким образом происходит распад урана?
— На всё воля Божья.
— Садись, пять.
— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Разговаривают прихожане:
— Ты в нашей церкви давно был?
— Давно, а что там нового?
— Акция, два греха отпускают по цене одного.
— Абрам, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Софочка… Иначе какой же это рай?!
Пожилой еврей пришёл в синагогу.
— Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то, что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
— Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
— Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?
Святой Пётр стоит у ворот. К нему подходят трое черных парней.
Святой Пётр бежит к Богу и спрашивает:
— У ворот стоят трое негров, что мне делать?
Бог отвечает:
— Здесь нет расизма, иди пропусти их.
Через несколько минут Святой Пётр прибегает опять и говорит:
— Они пропали!!
Бог спрашивает:
— Кто пропал? Негры?
Святой Пётр отвечает:
— Нет! Ворота!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.
Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Моя самая любимая часть Библии — это когда Бог даёт каждому свободу воли, после чего, он просто берёт и убивает их всех потопом за то, что они не делают того, что он им говорит.
Умер один очень добрый мужчина и попал, как полагается в рай. Живёт — хлопот не знает.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девчонки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!!
Мужчина отправился к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...
— А ты, дорогой, не путай туризм и эмиграцию.
Мусульмане не работают по пятницам, евреи — по субботам, христиане — в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
Три бывших узника Освенцима попали в рай. Стоят, вспоминают что-то и смеются. Мимо проходит Бог и спрашивает:
— Ребята, вы что смеётесь?
— А, Господи, ты не поймёшь! Тебя там не было.
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.
— Насколько церковь сейчас ждёт прихожан?
— Настолько, насколько упали от кризиса её доходы...
Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до меня убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава ещё два туза торчат, и строго спрашивает:
— Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
— Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
— Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
— Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
— Та-а-ак. Запишем: п*здел на Князя Тьмы!
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
— Боже, у меня проблема.
— Какая проблема? – спрашивает Бог.
— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
— Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
— Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
— А что такое женщина? – восклицает Адам.
— Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
— Звучит колоссально, – восхищается Адам.
— Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
— Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам.
— Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
— Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...
Расплачиваясь за грехи авансом, теряешь интерес к зарплате.
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
— Куда меня сейчас отправите?
— В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
— Так что, теперь в ад?
— Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
— Но куда же тогда?
— На Землю. На пересдачу.
Помню в детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, родители часто забивали мне голову всякой ерундой на подобии того, что Дед Мороз со Снегурочкой дарят всем детям подарки, в лесу живут пасхальные кролики, а выпавшие зубы забирает себе зубная фея.
К счастью, я давно уже повзрослел и больше не верю во всю эту ерунду, слава Богу.
— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!
Хиллари Клинтон попадает на небеса, где стоя перед Святым Петром у Жемчужных ворот, она обращает своё внимание на огромную стену с часами позади него.
Хиллари спросила:
— Что это за часы?
Святой Пётр ответил:
— Это часы лжи. У всех на Земле имеются часы лжи. Каждый раз, когда вы лжёте, стрелки ваших часов будут двигаться.
— О, — сказала Хиллари, — а чьи это часы?
— Это часы матери Терезы. Их стрелки никогда не двигались, указывая на то, что она никогда не лгала.
— А это чьи часы?
— Это часы Авраама Линкольна. Стрелки сдвинулись лишь дважды, что говорит нам о том, что он допустил всего две лжи за всю свою жизнь.
— А где часы Билла? — Спросила Хиллари.
— Часы Билла находятся в кабинете у Иисуса. Он использует их в качестве потолочного вентилятора.
Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.
— Моня, почему Бог не запретит мерзавцам творить ЗЛО?
— Абрам я тя умоляю – ты шо, хочешь оставить АД без дров!
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.
Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
— Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
После чего говорит водителю автобуса:
— А вы проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
Священник начинает возмущаться:
— Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
Святой Пётр отвечает:
— Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились, как ненормальные.
Недавно узнал о том, что оказывается, в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже.
Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.
— А что такое "Божья искра"?
— "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
— Но ведь это же не опасно?
— Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.
Три семейные пары умерли и отправились на небеса к Жемчужным Вратам на Суд Божий.
Святой Петр посмотрел на первого мужчину и заявил:
— Ты так любил деньги, что даже женился на женщине по имени "Пенни"*. Отправляйся к чёрту!
Грохнул гром, молния сверкнула, и и мужчина тут же исчез.
Святой Петр посмотрел на второго мужчину и объявил:
— Ты так любил выпить, что даже женился на женщине по имени "Бренди"**.
Иди к черту!
Грохнул гром, молния сверкнула, и второй мужчина исчез.
Третий мужчина повернулся к своей жене и сказал:
— Было приятно знать тебя, Фанни***.
Умер Альберт Эйнштейн. На том свете его встретил лично Бог:
– Ты был очень выдающимся человеком. Скажи мне, чего ты хочешь?
– Я хочу увидеть Формулу Вселенной.
Господь показывает формулу.
Эйнштейн:
– Но... В ней, кажется, есть ошибка!
– Я знаю, – отвечает Бог.
Основной принцип действия религии:
1. Любая глобальная проблема — Господь послал испытание.
2. Выжили — Господь спас.
3. Умерли — Господь покарал.
— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?
Ева пришла к Богу и говорит:
— Господь, у меня проблема!
— Какая проблема, Ева?
— Господь, я знаю, что сотворена Тобой и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
— Почему, Ева? — спросил голос свыше.
— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
— Что такое мужчина, Господь?
— Это будет испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но, так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физиологические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
— Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
— Ну... ты получишь его при одном условии.
— При каком же, Господь?
— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?.."
Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
— Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай.
Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит...
— Скоро узнают.
Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.
У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога:
— Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
Бог отвечает:
— Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.
Бог: Создаёт людей такими, какими они должны быть.
Также Бог: Новые правила! Мне нужно, чтобы вы все срезали лишнюю кожу со своего пениса.
Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками.
— Иван, а ты точно правоверный мусульманин?
— Конечно!
— Поклянись!
— Да вот те крест!
Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские ценности.
Лев в свою очередь:
- Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…
Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
— Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
— Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
— Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
Христианин кричит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
— Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
Бог отвечает:
— Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?
Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3 000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5 000 метров.
— Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
Проходит ещё время:
— На какой высоте летим?
— 10 000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, ещё более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!
Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!
Однажды у одного парня была очень важная презентация. Он опаздывал и не никак не мог найти место, чтобы припарковать свой автомобиль. В отчаянии он начал молиться Богу.
— О Боже! Если ты поможешь найти мне место для парковки, я обещаю ходить в церковь каждое воскресенье, я не буду флиртовать с Леной по соседству и никогда больше не буду прикасаться к алкоголю!
Как только он заканчивает свою молитву, он видит неподалёку отличное компактное место, чтобы припарковать свою машину. Он смотрит на это место и говорит Богу:
— А, всё! Спасибо не надо, нашёл!
Сомневающийся:
— Бог, ты есть?
Бог:
— А ты у кого спрашиваешь?
Сомневающийся:
— У тебя...
Бог:
— Ну значит я есть, если ты у меня спрашиваешь..
Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.
Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер! – говорит ему всевышний.
— Господи! Да что ж мне завидовать?
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни…
Бог создал мир за семь дней, и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Всё в руках Всевышнего, кроме страха перед Всевышним.
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.