Бог создал мир за семь дней, и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает: — Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают? — Денег нет. — Почему при всех ваших возможностях так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы так свою планету загаживаете? — Денег нет, чтоб устроить иначе. — Почему так много больных, которых можно вылечить? — Денег мало. — Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете? — Завозить не надо, мы их сами печатаем. И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет. Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Бог диктует Моисею Тору: — Не вари козлёнка в молоке матери его… — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?» — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…» — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока. — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…» — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов… — Ладно, делайте, что хотите!
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит... — Скоро узнают.
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам: - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать? - Давай с хорошей. - По результатам переговоров, сошлись на десяти... - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость. - В их число вошло и прелюбодеяние...
Поскольку Адаму было невыносимо грустно быть одному, Господь пришел навестить его. — Адам, — Сказал Господь, — У меня есть план сделать тебя очень счастливым человеком. Я дам тебе спутницу по жизни, которая сумеет удовлетворить все твои потребности и желания. Она будет любящей, красивой и верной. Она заставит тебя чувствовать себя прекрасно каждый день твоей жизни. Адам был просто ошеломлён: — Я рад, что тебе нравится эта идея, но она не из дешёвых. — Ответил Господь. — Это будет стоить тебе руки и ноги. — Это довольно высокая цена. — Сказал Адам. — Что я смогу получить за ребро?
Трое студентов-инженеров, активно обсуждают создание Богом человеческого тела. Первый говорит: «Должно быть Бог был инженером-механиком. Просто посмотрите на мышцы и суставы». Второй говорит: «Нет, очевидно же, что Бог — инженер-электрик. Посмотрите на все эти нейроны». На что третий сказал: «На самом деле, Бог инженер-строитель. Кто ещё додумается проложить трубопровод для отходов через зону отдыха?»
У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения. Она отвечает: — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня. Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно. Она снова говорит: — У меня есть вера, Бог спасёт меня. Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её. На что Бог отвечает: — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!
— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год? — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников.. — А если Бог НЕ ДАСТ? — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.
Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит: - Погоди-ка, не слишком ли ты рано. Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит: - Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло? Мужик начинает рассказывать: - Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…».
Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
SMS-переписка двух подруг: — Света, сегодня по Рен-ТВ, в 21-00, будут показывать научное доказательство существования Бога. Не пропусти... — Какого именно? —
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?.." Вдруг слышит сверху раздражённый голос: — Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай.
Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает: - Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые? Бог, улыбнувшись, отвечает: - Они думают, что в раю лучше…
— Вот если бы человека создавали программисты... — Вероятней всего, человека и создавали программисты. Но, судя по всему — это были не иначе, как индусы.
Спорят три раввина и один христианин. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: - Боже, дай знак, что я прав!. Раздается удар грома. - А, случайность! - машут на него руками все трое раввинов. Продолжают спорить они дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. - Совпадение! - говорят раввины. Христианин, в отчаянии: - Да скажи же им, что я прав! С неба: - Он прав!!! Раввины между собой: - Все равно, трое против двух.
Новый русский в церкви спрашивает Бога: — Что для тебя миллион лет? — Один миг. – отвечает Бог. — Что для тебя миллион баксов? — Один грош. – говорит Бог. — Так дай мне этот грош. – восклицает новый русский. — Хорошо, подожди один миг.