🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
1141 1

Атеист и верующий на необитаемом острове

Мем: Атеист и верующий на необитаемом острове | Религия | Вера — ру анекдоты
 31.12.2022 Остров, Атеист, бог, молитва, необитаемый остров, на необитаемом острове, Религия, атеисты, Плот, спасение, Вера, верующий, молитвы
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Атеист и верующий на необитаемом острове. Бог услышал мольбы верующего и послал ему атеиста для постройки плота.
Комментарии к анекдоту:
⚡
31.12.2022 00:56 #
Это если атеист не окажется циничной тварью и не уплывёт один.
Чернокожая пятница!
23.01.2023 19:23 #1
Есть мнение, что при таких раскладах атеист найдёт выход из сложившегося положения в виде плота, либо полуголых пятниц...
А верующий умрёт с голоду, либо от воздержания...
Добавить комментарий
Код:


    Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
    — Завидую я тебе, мастер! – говорит ему всевышний.
    — Господи! Да что ж мне завидовать?
    — А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни…

    Однажды лектор–атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
    Лектор снова спросил его:
    — А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
    — Да, не видел, – ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

    Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
    — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
    — А что, пожалуйста.
    Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
    Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад на недельку?
    — А что, пожалуйста.
    А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад навсегда?
    — Да пожалуйста, – говорит Бог.
    Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
    Мужик и кричит Богу:
    — Ты что наделал?!!
    — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

    Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

    Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
    — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
    — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
    А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
    С неё кричат:
    — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
    — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
    Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
    веревочную лестницу.
    — Цепляйся, это последний шанс!
    Но старик по – прежнему твердит:
    — Бог мне поможет.
    Тут налетела волна и смыла старика.
    В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
    — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
    — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!

    Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
    — Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!

    В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
    Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
    Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
    Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».

    — Скажите, вы верите в Бога?
    — Верю.
    — А в пришельцев?
    — Нет.
    — Но почему?
    — Потому что я никогда их не видел.

    Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни.
    Он спросил архангела Гавриила:
    — Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?!
    — На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!

    Однажды у одного парня была очень важная презентация. Он опаздывал и не никак не мог найти место, чтобы припарковать свой автомобиль. В отчаянии он начал молиться Богу.
    — О Боже! Если ты поможешь найти мне место для парковки, я обещаю ходить в церковь каждое воскресенье, я не буду флиртовать с Леной по соседству и никогда больше не буду прикасаться к алкоголю!
    Как только он заканчивает свою молитву, он видит неподалёку отличное компактное место, чтобы припарковать свою машину. Он смотрит на это место и говорит Богу:
    — А, всё! Спасибо не надо, нашёл!

    Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».

    Старый еврей молится Богу:
    — Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...

    Атеизм и религия — это две стороны одной медали. Одна из которых полагается на головы людей, в то время как другая, вовсе основана на сказках.

    1 апреля 2018 года.
    — Ура товарищи, Христос воскрес!!!
    — Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.

    1-го апреля — католическая Пасха в 2018 году.
    8-го апреля — православная Пасха в 2018 году.

    — А что такое "Божья искра"?
    — "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
    — Но ведь это же не опасно?
    — Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.

    691 0

    16+ Лексика

    Корабль посреди океана, шторм, корабль жёстко болтает.
    В каюте молится дева:
    — Боже, сохрани мне жизнь, прошу тебя! Я виновата, я изменяла мужу, и любовнику, и любовнице тоже, и вообще спала с кем попало, я грешна и заслужила кару, но тут, на корабле, ещё столько добрых людей, столько невинных, они не причастны к моим грехам, помоги им, останови шторм!
    — Ха, – раздаётся голос с небес, — ни за что! Я вас бл*дей десять лет на одном корабле собирал!

    Забавно: ещё ни один атеист не взорвал себя с помощью какого-либо взрывного устройства начинённого поражающими элементами и не организовал военный поход против других религий.

    В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
    Еврей начинает разговор:
    — Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
    — Да, я диакон.
    — Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
    — Ну, со временем стану Священником.
    — Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
    — Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
    — Епископ это очень хорошо! А потом?
    — Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
    — Кардинал это замечательно! А потом?
    — Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
    — Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
    — Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
    — А наш мальчик таки выбился...

    Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
    — Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
    Все встали, кроме одного.
    — Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
    — Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

    Основной принцип действия религии:
    1. Любая глобальная проблема — Господь послал испытание.
    2. Выжили — Господь спас.
    3. Умерли — Господь покарал.

    Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чём же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, сын мой!
    И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

    У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
    Она отвечает:
    — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
    Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
    Она снова говорит:
    — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
    Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
    На что Бог отвечает:
    — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

    Обращается Бог к Адаму и Еве:
    — У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя.
    Адам:
    — Я! Я хочу писать стоя!
    — Ну ладно, бери!
    Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек.
    — Господи, а какой же второй подарок? – спрашивает Ева.
    — Второй подарок, Ева, это мозги, — отвечает Бог. — Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обоссыт!

    Футбольная команда летит на чемпионат мира. Над океаном у самолёта глохнут оба авиационных двигателя. Пилоту чудом удалось в планировании дотянуть до острова, который оказался необитаем...

    Итого:
    Одиннадцать футболистов, основного состава.
    Одиннадцать футболистов запасного состава.
    Тренеры, массажисты, врачи, представители спортобщества, члены экипажа самолёта.
    Одна стюардесса.

    Проходит год:
    Мужики орут, так больше нельзя!
    Проходит Второй год:
    Стюардесса сказала так больше нельзя... и померла.
    Проходит Третий год:
    Мужики орут, так больше нельзя, надо закапывать.
    Проходит Четвёртый год:
    Мужики орут, так больше нельзя, надо выкапывать.

    [первый день в раю]
    Я:
    — Извините, в Библии просто ни чего не говорится о том, что у Иисуса был брат.
    АНТОН ХРИСТОС:
    — Что, серьёзно? Охренеть.

    И сказал им Иисус:
    — Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    И ответствовал им Иисус:
    — Чего–чего?

    — Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
    — Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
    — И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
    — Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
    — И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
    — И Слово было.
    Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
    – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

    Это не мы должны молиться Богу, а Бог должен молиться, чтобы мы еще какую-нибудь х*йню не совершили, не дай Бог.

    Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

    Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться:
    - Господи, внуши этому льву христианские ценности.
    Лев в свою очередь:
    - Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…

    — У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
    — Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

    Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

    Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли Богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
    Поднимает лицо к небу и произносит:
    — Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
    Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

    Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
    — Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
    — Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

    Урок религии.
    Законоучитель спрашивает у детей:
    — Дети, что мы делаем, когда постимся?
    Вовочка:
    — Комментируем и лайкаем!

    Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

    Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
    — Ребе, мой сын стал христианином! Что мне делать?
    Раввин ему отвечает:
    — Абрам, это непростой вопрос, мне нужно посоветоваться с Господом. Приходи завтра.
    На следующий день еврей снова приходит и спрашивает:
    — Ребе, ну что ответил Господь?
    Раввин неловко чешет в затылке и отвечает:
    — Ты знаешь Абрам, тут такое дело... Господь ответил, что у него та же проблема.

    Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
    — Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"

    Один человек объявил себя Богом. Привели его к епископу.
    — До тебя тут один объявлял себя посланником Бога. Так мы его на костре сожгли.
    — И правильно сделали. Я его не посылал.

    Пожилой еврей пришёл в синагогу.
    — Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
    Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог.
    Раввин отвечает:
    — Бог говорит, у него те же проблемы.

    — Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
    — Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

Загрузка материалов...