🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
167 0

Молитвы к Господу Богу

Молитвы к Господу Богу
 23.01.2026 Отечественный мессенджер, Мессенджеры, Мессенджер MAX, Господь, max, молитвы, Всевышний, молитва, бог, РПЦ
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
В РПЦ заявили что все молитвы к Господу будут приниматься только через мессенджер Макс.
Комментарии к анекдоту:
23.01.2026 00:00 #
МАКСимальная сила молитвы... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    В районной психбольнице.
    Крик из одной палаты:
    — Я посланник Бога!
    Крик в ответ из соседней палаты:
    — Я никого не посылал!

    Ни один современный мессенджер ещё не сумел переплюнуть QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.

    Маленькая девочка молится:
    — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
    Поднимает лицо к небу и произносит:
    — Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
    Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

    Почему ангелы-хранители, чтобы исправить ситуацию над своим подопечным, так сильно тратят свои силы? Можно подумать, что они перечат Воле Божьей?

    Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
    — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
    Руку тянет Вовочка:
    — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.

    После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
    Бог говорит:
    – Каждый из вас может мне задать один вопрос.
    Моисей:
    — Скажи, как правильно исполнять твою волю?
    Эйнштейн:
    — По каким законам ты создал мир?
    Билл Гейтс:
    — Какого хрена ты расселся на моём месте?

    Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
    — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
    — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

    Ева пришла к Богу и говорит:
    — Господь, у меня проблема!
    — Какая проблема, Ева?
    — Господь, я знаю, что сотворена Тобой и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
    — Почему, Ева? — спросил голос свыше.
    — Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
    — Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
    — Что такое мужчина, Господь?
    — Это будет испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но, так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физиологические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
    — Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
    — Ну... ты получишь его при одном условии.
    — При каком же, Господь?
    — Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

    В 2012 году родился сын.. Назвали Максимом... в 2014 родилась дочь.. Назвали Алисой.. в 2017 ещё дочь.. Назвали Мартой..
    Вопрос: Что назовут «Мартой»? П*здец какой-нибудь?

    И говорит Создатель женщине:
    — Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
    А она:
    — Офигеть! Дайте две!

    Молодая мама на полу играет со своим годовалым сыном. Глядя на него, она говорит:
    — Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо Богу, который тебя мне подарил!
    Голос мужа с дивана:
    — Да, пожалуйста!

    И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
    — Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
    — Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
    — Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...

    Адаму было скучно и одиноко в Раю. И сказал ему Господь: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

    Маленький Эрни спросил у папы:
    — Папа, правда, что Бог есть везде?
    — Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету.
    — И в гараже? – спрашивает Эрни.
    — Да, сынок, и в гараже.
    — И в саду?
    — Да.
    — И у мамы под платьем?
    — Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа.
    Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
    — Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь?
    — Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду!

    Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
    Взмолилась она: «Господи, помоги!»
    Явился Господь и говорит:
    — Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
    — Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
    Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
    Она снова к Богу: «Помоги!»
    А он явился и спрашивает:
    — А помнишь, я ведь обещал!
    — Ну хорошо — я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
    А Господь и говорит:
    — Так я вас, бл... ей, пять лет на один корабль собирал!!!

    Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой.
    Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

    Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться:
    — Господи, внуши этому льву христианские ценности.
    Лев в свою очередь:
    — Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…

    Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
    — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
    Второй отвечает:
    — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

    Верующие люди верят в то, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты же верят в то, что они произошли от обезьяны. А агностикам абсолютно всё равно, так как они прекрасно видят, что результат один и тот же.

    В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
    Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
    — Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
    Господь дал им тесто и сказал:
    — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
    Все так и сделали.
    А потом Господь сказал:
    — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
    Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

    Сегодня ехал в машине и во время громкого прослушивания музыки начал подпевать Eminem«у. Где-то спустя полчаса я пришёл к выводу, что я просто «Бог рэпа». Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине я просто не верю в самого себя...

    Утренние мысли программиста, всю ночь работавшего над кодом очень сложной программы:
    — В момент написания данного кода, лишь Всевышний и я понимали что мы делаем. Теперь же, глядя на полученный результат... Я начинаю осознавать, что только Всевышнему известно, что это вообще такое...

    Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
    Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
    — Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
    Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
    — Цепляйся с нами за это бревно!
    — Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
    — Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
    — Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
    Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
    И вот предстал он перед Господом Богом:
    — Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
    — А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?

    Инженер-механик говорит:
    — Бог должен быть инженером-механиком. Посмотрите, как идеально собраны наши суставы и как плавны наши движения!
    Инженер-электрик говорит:
    — Вовсе нет, Бог должен быть инженером-электриком. Биоэлектрические процессы в нашем мозгу превосходят все, что мы только можем изобрести!
    Инженер-строитель говорит:
    — Нет, вы оба ошибаетесь. Кто ещё, кроме инженера-строителя, мог провести канализацию через всю зону отдыха?

    В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но ведь никто не знает, как он выглядит...
    — Скоро узнают.

    Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
    — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
    — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
    А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
    С неё кричат:
    — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
    — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
    Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
    веревочную лестницу.
    — Цепляйся, это последний шанс!
    Но старик по — прежнему твердит:
    — Бог мне поможет.
    Тут налетела волна и смыла старика.
    В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
    — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
    — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!

    Жертвоприношение — это, пожалуй, лучшая иллюстрация того, что в любом подарке самое главное — внимание. Вряд ли всевышнему так уж нужен мёртвый козёл... но всё равно приятно.

    Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
    — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
    Христианин говорит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
    Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
    — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
    Христианин говорит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
    К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
    — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
    Христианин кричит:
    — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
    Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
    — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
    Бог отвечает:
    — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?

    Говорят, что Всевышний создал человека на шестой день, возможно именно поэтому нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

Загрузка материалов...