Тесный мир

Шанс родиться в Индии составляет 18%.
Остановись на минуту, и подумай, как тебе повезло.

Три самых популярных слова в мире: «Made in China».

когда придавливает мира
несовершенная модель
берите свет и добавляйте
в тоннель

Говорят, что у китайцев выражение «бросить пару палок» это значит отказаться от ужина.

Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой — гладишь собаку.

Очень приятно видеть настоящую заботу о населении. Хорошо, что в передаче «Беременна в 16» замазывают сигареты, чтобы дети не начали курить…

Когда я была совсем ещё маленькой девочкой, у меня была одна очень редкая болезнь, из-за которой мне приходилось есть землю три раза в день, для того, чтобы просто выжить... И это ещё хорошо, что мой старший брат вовремя рассказал мне об этом...

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он рассказал мне о том, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.

Как-то у китайского туриста спросили:
— Как вам столица нашей родины — Москва?
— Знаете, очень, очень хорошо. Просто прекрасно. Превосходно. Тихо, чисто, и людей на улицах практически нет.

На нашей планете уже больше семи с половиной миллиардов человек. И это не считая приезжих.

Я официально достиг возраста, когда раздражает что угодно, если оно громкое.

Судя по тому, с какой скоростью и стремлением, год от года увеличивается население нынешнего Китая, у них явно изобретено оружие массового возникновения.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Приезжает мужик с проверкой на поле, посмотреть как рабочие деревья садят. Смотрит, один рабочий выкапывает яму, а второй закапывает, и так целый час.
— А где деревья-то?
— A тот, кто деревья садит, на работу не вышел.

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

2159 год. Всю Землю захватил Китай.
Идут по Одессе два китайца и один другому говорит:
— Мойша, я так устал щуриться!!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай
2. Индия.
З. Facebook.
4. США.
5. Индонезия.
6. Twitter.
7. Бразилия.

Мир вокруг тебя прекрасен, только если мир внутри тебя спокоен.

— Что необходимо для того, чтобы начать управлять всем этим миром?
— Что?
— Достаточно просто выяснить, как устроен и по какому принципу работает мозг дурака.

— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч?

На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

Частый постоялец нудистского пляжа, показывает этому миру не более того, что этот мир показывает ему в ответ.

Смотрела вчера индийский фильм и решила перенять опыт у главной героини. У неё куча проблем, а ей всё по барабану — она танцует.

На море. Отпуск. Условная Турция.
Раннее утро, у отеля автобус (почти полный) забирает последних туристов на экскурсию.
Мама с дочкой заходят в автобус, оглядываются:
— Как же за*6али эти китайцы... Куда ни плю...
— Мы буряты...

Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
— Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

Подпись под фотографией на странице в социальной сети у одной молодой девушки:
— Смотрите все, этот красавчик — это мой новый парень! Он — мир для меня!
Комментарий одной из подруг:
— Света, это уже четвертый твой "МИР" за последние 2 месяца, ты собралась строить "Солнечную систему"?

Решили, как-то англичане с французами прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идёт заседание комиссии, где выбирают компанию, которая реализует задуманное.
Выступает американская компания:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до десяти метров.
Выступают китайцы:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до пяти метров.
Встают наши «СовТоннельСтрой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок три недели... Ни хрена не гарантируем. Если что — будет два тоннеля.

В связи с активным распространением китайского коронавируса, практически на каждой строительной площадке страны, появилась новая специальность — заразнорабочий.

Бытует мнение, что если бы вместо купания в ледяной воде на крещение в России была бы традиция прыгать вниз с крыши многоэтажки с криком «На всё воля божья», то спустя пару праздников наша страна стала бы успешным государством с развитым населением.

Бог создал мир за семь дней, и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Бог создал этот мир.
Остальное сделано в Китае.

— Вот если бы человека создавали программисты...
— Вероятней всего, человека и создавали программисты. Но, судя по всему — это были не иначе, как индусы.

Говорят, что когда-то давно в древнем Китае, бани не разделялись на мужские или женские. И только спустя некоторое время, когда китайское население перевалило за миллиард, они начали подозревать, что это была явная ошибка...

Кульминационный момент в индийском кино:
«Я тебя убью! Но сначала я и мои 40 слонов станцуем».

У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.

Человечество так старо, что иногда приходится идти по чьим-то стопам.

Количество разума на планете – величина постоянная. А население растёт.

В войне вообще не выигрывают. Все только и делают, что проигрывают, и кто проиграет последним, просит мира.

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А вот на чём именно она вертится — узнал от учителя труда.

В связи со всеми этими коронавирусными событиями, смысл постройки Великой Китайской стены становится всё более и более понятным. Судя по всему, бывали уже такие неприятные прецеденты...

Из индийского фильма.
— Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
— Как?!
— Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!