🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
414 0

Когда панамки недостаточно 16+

Мем: Когда панамки недостаточно | Фото | MEME | Картинки с текстом — ру анекдоты
 15.08.2024 интим, члены, член, Панама
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*Когда панамки недостаточно*
Комментарии к анекдоту:
⚡
15.08.2024 00:00 #
Там ещё второй с пиками есть... =)
Добавить комментарий
Код:


    Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см., а они такие: «Да хорош заливать-то!». Ну и где же здесь доверие?

    Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
    Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
    Лектор:
    — Это как так?
    Дед:
    — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!

    Женщины сидящие на сайтах знакомств, сами не знают чего они хотят! Они указывают у себя в анкетах, что им необходим "настоящий мужчина", но при этом, они просто берут и кидают вас в чёрный список, каждый раз, когда вы отправляете им фото, подтверждающее тот факт, что вы и есть тот самый "настоящий мужчина".

    — Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
    — С чего бы это Татьяна?
    — Так у вас член обрезанный!
    — Ну не обрезанный, а надкусанный...

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в «Кама-Сутре» на 12-й странице.
    Второй:
    — А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

    Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.

    1352 0

    16+ Лексика

    — Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
    Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.

    — Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
    — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

    Поликлиника. К врачу ЛОРу на приём заходит мужчина:
    — Доктор, у меня проблема.
    — Показывайте.
    Мужик вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
    Врач в шоке:
    — Вам наверное к урологу надо?
    — Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
    — Тогда вам скорее всего к венерологу.
    — Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
    — Вам к психиатру надо!
    — Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

    Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи.
    Он:
    — Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый.
    Она:
    — Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...

    У мужчин деревни Вилларибо средняя длина мужского полового члена — 15 сантиметров, а в деревне Виллабаджо — 25 сантиметров. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.

    Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

    Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит:
    — …и из‑за холодного фронта с северо‑востока мы можем ожидать около трёх дюймов снежных осадков. Или, как сказал бы мой коллега Алексей, — восьми.

    Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
    К нему подходит официантка:
    — Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
    — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
    — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
    — Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...

    — Чем похож мужской пенис и кубик Рубика?
    — Чем больше вы играете с ними, тем сложнее они становятся.

    Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
    — Заяц, давай волка подколем!?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
    Заяц подходит к волку и говорит:
    — Волк, а ты летал на вертолёте?
    — Нет, а что?
    Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт:
    — Полетееел!!!!
    Через месяц медведь опять зайца встречает:
    — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
    Подходит заяц к волку и говорит:
    — Волк, а ты плавал на лодке?
    Волк испуганно:
    — Не плавал я ни на какой лодке!
    Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит:
    — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ?

    Мужик, отодрав свою жену, удовлетворённо заявляет:
    — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королём!
    Жена:
    — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

    — Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
    Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
    — Под микроскопом!

    1211 0

    16+ Лексика

    — Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
    — Мой член...

    Когда молодая жена Василия сменила iPhone 5 на iPhone 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.

    Муж приходит домой с работы как раз в тот момент, когда его любимая жена лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
    Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
    — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
    Муж протягивает ему ножовку и говорит:
    — Конечно же, нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.

    Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, сколько будет 2 + 2?
    Вовочка считая по пальцам:
    — ЧЕТЫРЕ.
    Учительница:
    — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
    Вовочка вновь считая пальцы:
    — ШЕСТЬ.
    Учительница:
    — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
    Вовочка шарит в карманах:
    — ОДИННАДЦАТЬ!

    — Ахаха, извини, просто смешинка в рот попала.
    — Таня, пожалуйста, перестань его так называть!

    — Запишите меня к проктологу.
    — Проктолог сегодня не принимает.
    — Тогда к гинекологу.
    — Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
    — Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

    Способность отдавать и есть свидетельство любви.
    Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
    И свой член, и свою улыбку!

    Брюнетка:
    — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
    Рыжая:
    — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
    Блондинка:
    — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!

    — Как сделать так, чтобы банан не чернел?
    — Загорать в плавках!

    Вчера ко мне подошёл мой маленький племянник и спросил, что такое член? Я поначалу сильно опешил, но потом сказал ему что это «пиписька». Он задумался и пошёл к себе в комнату, я подошёл и спросил, почему он задал мне этот вопрос.
    Он ответил:
    «Дедушка сказал мне, что я член семьи».

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...

    Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
    — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
    Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
    Уролог, с явным недоумением:
    — Не понял!?...
    Шахтёр оправдываясь:
    — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
    Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
    — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
    — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

    Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.
    Первая:
    — Не, это не мой.
    Вторая трогает:
    — Точно, не твой.
    Третья трогает:
    — Да это вААще не с нашей деревни.

    Приходит мужик к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня член пропал.
    — Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор.
    — Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал.
    — Ну снимайте штаны, посмотрим.
    Мужик стягивает портки.
    — Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал!
    — А вы понюхайте, понюхайте доктор.

    Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
    Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
    Повар:
    — При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
    Адмирал:
    — Но ведь это же довольно негигиенично!
    — В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...

    Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
    — Совсем как у моего мужа.
    — Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
    — Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.

    Встречаются два друга и один говорит:
    — Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
    — Не знаю!
    — Член!
    — А чего это?
    — Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

    Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
    — Мужчина! Вы скоро умрёте!
    Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
    — Почему...?
    Девушка:
    — Я чувствую ваш конец...

    Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин:
    – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента!
    – А как это?
    – А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
    Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.
    – А это ещё зачем?
    – А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Загрузка материалов...