Увлечения и хобби 16+

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом...

Жена мужу:
— Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
— Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
— Э, ну получается что да.
— Тогда я даже таких людей знаю!
— И кто же это такие милый?
— Это женщины!

Два мужика сидят в бане – парятся. У одного "агрегат" нормального размера, а у другого – свисает аж до колен. Мужик с нормальным размером смотрит на габариты "хозяйства" своего соседа и спрашивает, откуда такое чудо.
Тот начинает объяснять:
— Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьёшься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длинной, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
— Всё супер, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
— А чё хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу подтираю!

Раньше мне приходил спам с предложением увеличить пенис, сейчас предлагают увеличить размер пенсии.

Беседуют две подруги.
Одна:
— В прошлом месяце познакомилась с таким парнем: высокий, стройный, сильный, интересный, занимается крупным бизнесом, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно «но» в прямом смысле слова, по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нет...
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!

Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня достоинство длиной четверть метра!
— Да–а–а... Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
— Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
Кассирша отвечает:
— Ну всё зависит от его длины, если он у вас 10 см. то 10 рублей, если 20 см. то 20 рублей.
Мужик протягивает купюру и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Огоо...
Мужик:
— Что огоо, сдачи 95 рублей давай!

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

В цирке выступает дрессировщик с бегемотом. Он показывает трюки: бегемот бегает, прыгает и считает кегли. Дрессировщик торжественно объявляет:
— А теперь — смертельный номер!
Бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладёт туда своё «мужское достоинство». Бегемот закрывает пасть.
— Але-ап! — командует дрессировщик.
Бегемот не реагирует.
— Але-ап! — повторяет он.
Снова тишина. Тогда дрессировщик берёт железный лом и со всей дури бьёт бегемота по голове. Тот в шоке распахивает пасть, и дрессировщик быстро достаёт оттуда своё «мужское достоинство». Зрители в полном недоумении.
— Ну что, кто может повторить этот номер? — гордо спрашивает дрессировщик.
В зале тишина.
— Я могу! — вдруг раздаётся звонкий голос молодой блондинки.
Она встаёт, спускается на арену и добавляет:
— Только вы меня ломом по голове не бейте!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
На следующий день чудо посинело и распухло.

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Штирлиц опустил руку в карман, нащупал там что-то твёрдое:
— Это конец, – подумал Штирлиц, — А где же тогда пистолет?

— Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон.
Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! – воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

В постели лежат он и она.
Она спрашивает:
— Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
Он:
— Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
— Дорогая, что с тобой!?
Девушка рыдая:
— Лучше бы ты много писал!...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Способность отдавать и есть свидетельство любви.
Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
И свой член, и свою улыбку!

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролёр. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
А Чебурашка ему:
— Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
Ну, контролёр обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
Чебурашка говорит Гене:
— Ген, а Ген, откуси ему ноги.

IQ как йух. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи
и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться.
Подходит он к отцу и говорит:
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит год*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит 3 года*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.

*Проходит 10 лет*
— Отец! Хочу жениться!
Отец ему и говорит:
— А у тебя член до жопы достаёт?
— Нет...
— А как ты меришь?
— Через плечо.

— Молодой человек, могу ли я воспользоваться вашим пенисом для научных исследований?
— Ты что, учишься на микробиолога?!
*...инициирую самоуничтожение.*

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...

Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает.
Он к стюардессе:
— Девушка, мне очень надо, а там не работает.
Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
— Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
— Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
— В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) – ему всё подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему всё вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате.
Увидев доктора, интересуется у того:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолёте летели?
— Да, помню, летел… туалет.... помню…
— В туалете женском кнопками баловались?
— Ну, да, было дело!
— Кнопку «АУТ» нажимали?
— Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
— «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске – на тумбочке!...

Как говорят женщины, главное — не размер, главное — умение пользоваться огромным х***ем.

Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер.
— Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек!
Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати.
Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила:
— Лукас, это ты?

Фраза "Карантин ослабим, но продлим"...
Звучит так, словно давайте я вам увеличу, но стоять не будет.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

В аптеке.
Молодой человек говорит аптекарше:
— Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку.
— Восемнадцать есть?
— ... Я не мерил, но думаю чуть меньше...

Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.

Однажды знакомый понтанулся фразой «не пользуюсь презервативами, потому что не люблю запах жжёной резины», на что получил коротенький анекдот:
— Из-за стены доносилось её томное «Ах, глубже, глубже» и его раздраженное «Да не могу я глубже, только быстрее».
Задела товарища эта шутка, неудобненько потом было...

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

— О, у вас такой маленький!
— Но он ещё может вас удивить.
— Как удивить?
— Не встать.