🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
436 0

Масштабная драка в салуне и пианист

Мем: Масштабная драка в салуне и пианист | Профессиональный юмор — ру анекдоты
 15.02.2019 драка, салун, пожар, ковбой, массовая драка, Пианист, В салуне, пианино, ковбои, горит
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Ковбой: *затевает масштабную драку в салуне* Пианист: *яростно играет на пианино*
Комментарии к анекдоту:
⚡
15.02.2019 01:46 #
В vsti omnisphere вроде есть звук снятый с горящего пианино))
Добавить комментарий
Код:


    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

    Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
    — Э, слышь, дядя, закурить не найдётся?
    Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
    — Когда ж вы уже, сволочи, накуритесь, блин?
    После чего кулаком с размаху бьёт ближайшего гопа в торец.

    Идут параноик с шизофреником по скверу.
    Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу хулиганы идут.
    Шизофреник:
    — Ерунда, пошли вперёд.
    Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
    Параноик:
    — Как ты это сделал?
    Шизофреник:
    — Легко и просто. Их было 5, а меня 10...

    Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
    — Бьют по щеке, подставь вторую!
    Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
    — И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
    Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
    Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
    — Что происходит, граждане?
    А люди ему в ответ:
    — Не мешай, Евангелие толкуют.

    Самый разгар свадебного застолья, внезапно встаёт пьяный мужик интеллигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым своё напутствие. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит:
    — Я желаю,.. Даже не так, я хочу... чтобы эта красавица невеста... сделала мне обалденный мин*ет..
    Тут муж невесты, и отец, и брат, и друг с крёстным невесты, все начинают прямо через столы прорываться к этому пьяному и ненормальному гостю...
    Мужик машет медленно рукой и говорит:
    — Нет, нет — только невеста....

    Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
    Подходит мужик:
    — Сколько стоит вся бочка?
    — Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
    — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
    — Хорошо!
    Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
    Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
    Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
    Начинают его расспрашивать:
    — С какой целью спровоцировал драку?
    — В мыслях не имел!
    — Незаконной торговлей занимался?
    — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
    — Значит квас ворованный!
    — На свои кровные купил. Имею право.
    — Может ты псих?
    — Нормальный. У меня и справка есть.
    — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
    — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

    Питерские новости:
    Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
    Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
    Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

    Больница. В палату с целью информирования заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать о пожарной безопасности.
    Они спрашивают у находящихся там пациентов:
    — В чём заключается основная причина большинства пожаров?
    На что один из пациентов невозмутимо отвечает:
    — Огонь!
    И ведь не поспоришь…

    2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
    Корреспондент берёт у него интервью:
    — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
    — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    — Каким образом?
    — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

    — Мойше, куда ты так несёшься?
    — Ай, я хочу помешать драке! Такая драка, просто смертный бой!
    — А кто дерётся-то?
    — Изя и я!

    Свадьба. Тамада вставая из-за стола и поднимая бокал:
    — Дамы и господа! Сегодня мы собрались с вами здесь — на этой чудесной свадьбе двух прекрасных молодых людей, для того, чтобы поздравить их со столь приятным и значимым событием в их жизни. Здесь присутствуют лишь самые близкие и самые родные люди. Чувствуется мне, что будет крайне трудно спровоцировать драку, но не стоит забывать о том, что я как-никак – профессионал!

    Скандал в музыкальном мире! Как оказалось, на клавиатуре пианино белых клавиш больше, чем чёрных. К тому же, как отмечают активисты, они значительно шире и длиннее. Уже готовится соответствующее обращение в ООН с целью устранить сложившуюся веками дискриминацию.

    Дикий Запад. В оружейный салон заходит беглый ковбой и подойдя к продавцу говорит:
    — Мне нужен револьвер.
    — Вам скольки зарядный?
    — ?
    — В наличии имеются, как 6-ти, так и 8-ми зарядные.
    Ковбой немного призадумавшись - говорит:
    — Один момент.
    После чего, отходит в сторону телефонного аппарата и начинает куда-то звонить:
    — Алло, это банк? Скажите, а сегодня сколько человек дежурит в охране?

    Мать спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
    — А не будут приставать!

    Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
    Пришло время расплачиваться.
    Бармен говорит:
    — С вас 8 долларов 25 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
    На следующий день всё повторяется.
    Бармен:
    — С вас 16 долларов 50 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
    На следующий день та-же картина:
    — С вас 20 долларов 80 центов.
    Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
    Бармен:
    — Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
    Ковбой:
    — Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...

    В одном из тату-салонов, произошло необычайное происшествие, которое привнесло существенное оживление в работу данного заведения - два тату-мастера набивали друг другу рожи.

    Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и подрались.

    Разругались вдрызг два мужика, и началась драка не на жизнь, а на смерть.
    Наконец один падает.
    Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
    — Чёртова клятва Гиппократа…

    Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
    — А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
    Черепаха ему и отвечает:
    — Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.

    Берут интервью у Виталия Кличко.
    Журналистка:
    — Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
    — Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
    — Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
    — А что третьего? Третьего у меня день рождения...

    Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
    - Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
    - Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

    Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»

    Два ковбоя скачут по прерии. Тут на дороге им попадается коровья лепёшка. Один ковбой говорит:
    — Джо, держу паpи на сто баксов, что ты это не съешь.
    — Съем, – отвечает второй ковбой.
    Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто баксов.
    Скачут дальше. Джо стало немного обидно за произошедшее и он говорит:
    — Билл, держу паpи на сто вечнозелёных, что ты не сможешь съесть такую же лепёшку.
    — Смогу, – ответил Билл.
    Поспорили. Билл съел, Джо отдал ему сто баксов.
    Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
    — Джо, сдаётся мне, что мы с тобой только что ВВП на 200 долларов подняли.

    Ковбой зашел в бар и заказал виски.
    Когда он стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила:
    — Ты настоящий ковбой?
    — Да. — ответил он, — Я всю свою жизнь провёл на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому считаю, что — я настоящий ковбой.
    — А я — лесбиянка. — сказала молодая леди, — Я провела весь день, думая о женщинах. Как только утром я встаю, думаю о женщинах. Весь день думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… Похоже, всё заставляет меня думать о женщинах.
    Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его:
    — Ты — настоящий ковбой?
    — Я всегда думал, что я настоящий ковбой, а оказалось, что я — лесбиянка...

    Забегает в бар ковбой, весь запыхавшийся, подбегает к стойке:
    — Налей стаканчик виски. Пока не началось!
    Удивлённый бармен наливает.
    Ковбой:
    — Ещё стаканчик, пока не началось!
    Бармен ещё наливает.
    — И ещё стаканчик, а то вот-вот начнётся! – вновь произносит ковбой.
    Бармен:
    — А платить Вы собираетесь?
    Ковбой:
    — Ну вот, началось...

    Недавно я прошёл курс самообороны, и теперь я бы никому не рекомендовал атаковать меня в замедленном темпе.

    Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
    Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
    — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

    Сегодня днём, я увидел двух детей, дерущихся на детской площадке начальной школы, и, будучи единственным взрослым вокруг, я просто обязан был вмешаться...
    У маленьких ублюдков не было ни единого шанса…

Загрузка материалов...