Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку: "Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери". В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный. В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на: "Холодильник для продажи. Стоимость: $50". Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.
— А вот интересно, почему ещё никто не открыл "Контактного цирка"? — Что это ещё за цирки такие? — Это такие цирки, где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне: — Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной! — Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...
Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук». Парень спрашивает у бабули: — Бабуль, кому резину купила ? Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит: — Да деду своему. Парень: — И надолго ему хватит? Бабка: — Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.
— О, шампунь по акции в Пятёрочке, всего за 99 рублей — 5 в одном. Лицо, руки, тело, волосы и жопа. Пойдёт. — Ещё и зубы почистить останется. — Крепость 70°. — Октановое число - 76. — И вязкость 5w30.
Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам: Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка».
*****
Звоню в регистратуру местной поликлиники: – Можно записаться к кардиологу? А мне в ответ: – По Вашей заявке звучит песня "Легко на сердце от песни весёлой"...
*****
– Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.