😄 Анекдот — Фобии
Анекдоты:
2894 0

Фобии

Беседуют двое приятелей.
- Я на самолётах летать боюсь, до жути.
- А я на поездах...
- А на поездах-то чего страшного?
- Как чего. Ты прикинь, летающий поезд, это ж стрём какой!

 28.09.2015 фобии, полет, поезд, страх, самолет, летающий
Чёрный юмор
25.02.2020 01:14 #1
На самолёте страшней, конечно же. Хотя бывает и поезда с рельсов сходят. )
Добавить комментарий
Код:


    Ползёт спелеолог по шкуродеру. Ему навстречу второй спелеолог.
    — Ты откуда?
    — Из тупика ползу.
    — Офигеть! Я тоже.

    На стойке регистрации на авиарейс⁠⁠:
    — Доброе утро! Куда вы летите?
    — Возвращаюсь в Москву.
    — У вас есть багаж?
    — Да. Два чемодана. Только, пожалуйста, отправьте один чемодан в Казань, а второй в Волгоград.
    — М-м-м... Боюсь, что у нас это не получится...
    — Да?! А на прошлой неделе получилось!

    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
    - А я боюсь зубных врачей и темноты.
    - Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
    - Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!

    Парень жалуется другу:
    — Моя девушка вчера выдала: говорит, когда на праздники все магазины закрыты, у неё начинается жуткая клаустрофобия.
    Друг, хмуря брови:
    — Постой, клаустрофобия – это же боязнь замкнутых пространств. При чём тут магазины?
    — Ну так идёт она по улице, а вокруг все магазины закрыты. Ей и страшно!

    Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

    Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...

    Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

    Два голубя сидят на крыше и смотрят, как истребитель летит по небу, оставляя за собой большой след от конденсата.
    «Ух ты, он, кажется, спешит», — Замечает один голубь.
    «А что бы ты делал, если бы твой зад был в огне ?!»

    Первый день в качестве пилота.
    Я, нервно глядя вниз:

    — Для чего нужны все эти кнопки!?
    Второй пилот:
    — Они держат рубашку закрытой.

    Помню в своём далёком детстве, я со всей силы бросил бумеранг куда-то вдаль. Он улетел, так и не вернувшись обратно. До сих пор живу в постоянном страхе...

    Я очень сильно боюсь летать на самолётах, по той простой причине, что они слишком часто начали разбиваться в последнее время. И сегодня утром, я был вынужден сесть рядом с ребёнком на десятичасовой рейс. Я даже и подумать о таком не мог, что кто-то может плакать десять часов подряд. Мне на мгновение показалось, что даже ребёнок был сильно впечатлён, когда я мельком взглянул на него, протирая свои заплаканные от слёз глаза.

    — Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
    — Теперь у меня ещё +1 фобия...
    — +1 тоже боюсь температуру подхватить.

    Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

    Психоаналитик:
    — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

    У военных пилотов ночной тренировочный вылет.
    Запрос от диспетчера:
    — Борт номер 1122, доложите полётную видимость.
    — 384400 километров.
    — Как определили?!
    — Луну вижу.

    Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

    Я только что села на 12-часовой рейс рядом с ребёнком. Я и поверить не могла в то, что кто-то вообще может плакать 12 часов подряд.
    Даже ребёнок казалось был впечатлен этим...

    Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
    — Второй, а ты так можешь?
    * И раз, петлю *
    — Третий, могу!
    * Повторяет *
    — А ты так?
    * Делает колокол *
    Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
    — Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
    Они пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
    — Первый, давай!
    — Смотрите!
    И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают:
    — Первый! Ну?
    — А я уже сделал!
    — Что?
    — Тpaxнул стюардессу, выпил кофе и выкурил сигаретку.

    Помню в моём детстве, самым ужасным из похода к детскому врачу, было то, что во время осмотра педиатром моего горла, он пихал мне в рот специальную ложечку, такая металлическая и неприятная... бррр... и каждый раз, когда необходимо было провести данную отвратительную процедуру, я кричала что есть мочи: "сейчас я сама открою рот как надо, только не лезьте мне в горло этой ложкой!". И вот однажды, я с перепугу открыла рот на столько широко, что у меня вывихнулась челюсть. В общем, пришлось ещё и к хирургу топать...

    Стоматолог после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента, говорит:
    — Знаете что, кажется, тут я бессилен. Здесь только локомотивом вырывать!
    Спустя неделю пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
    — Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
    — Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали. Привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
    — И?
    — Несколько вагонов сошли с рельс.
    — А зубы?
    — А зубы мне машинист электропоезда выбил!

    В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
    — Ты чего?
    — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
    — А где они?
    — Понимаешь, Винни, они мне приснились.
    — Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

    — Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека.
    — Что значит безопасен? А инфаркт?!

    - Недавно летели Турецкими авиалиниями. Там на мониторе выбираешь функцию разбудите меня для еды, когда я буду спать и тебя будет стюард!
    - Пожалуй, я бы не полетел авиалиниями, где меня будет стюард...

    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадёшь!
    Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
    — Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

    Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
    Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
    — Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
    — Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
    — А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
    — Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
    — Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
    — Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
    Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
    — Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
    — Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!

    — Что может быть страшнее, чем увидеть огромного паука у себя в квартире?
    — Неожиданно для самого себя потерять его из виду.

    В самолёте перед прыжком:
    — Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
    — Петрович, ты чего несёшь? Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    — В гробу, блин, в гробу очень замкнутое пространство!!!

    Самолёт падает. Штурман стюардессе:
    — Успокой пассажиров...
    — Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше.
    Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
    — Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?

    Вам наверняка знаком тот самый момент, когда вы сидите в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд и в начале не очень-то и понятно поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же...

Загрузка материалов...