Приходит Брежнев к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит: — Леонид Ильич! Да у Вас там на заднице дырки нет! — Вот сволочи, – отвечает Леонид Ильич — Зализали всё-таки.
Психолог, обращаясь к пациентке: — Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется. Пациентка взволнованно: — Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!
Сеанс у психотерапевта. — И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь... — Вот так, как я делаю? — Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку... — Вот так? — Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё... — Вот так, как я? — В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать... — То, что я делаю? — Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер... — КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает: — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил? Гинеколог, жестикулируя: — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё. Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к женщине: — Что с вами? Вам плохо? — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу: - Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё! Доктор с неподдельным интересом: - Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло. Мужик, еле сдерживая слёзы: - Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…
Приходит бабуля к доктору на приём. — Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так? — Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом. Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души: — Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет! — Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.
- Доктор, я такой старый, что уже почти ничего не слышу, даже когда пукаю. - Вот, дедушка, я выпишу вам вот эти таблетки. - И что я действительно стану лучше слышать? - Нет, громче пукать.
— Мам? Пожалуйста, только не волнуйся, но я в больнице... — Андрей, ты уже больше 8 лет работаешь врачом, пожалуйста, перестань начинать каждый наш телефонный разговор с этих слов.
Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту. — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра. — Это же замечательно, что вас не устраивает? — Замечательно, но встаю-то я в 9.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
Молодая женщина приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, я очень часто пукаю, и при этом, мой пердёж совсем не пахнет, видите ли, я пукнула уже раз семь с тех пор, как зашла к вам в кабинет, и вы даже этого и не заметили. Доктор выслушал её и выписал ей все необходимые лекарства,после чего сказал, чтобы она вновь пришла к нему на приём через 10 дней. Через 10 дней женщина вернулась, и по ней было видно, как сильно она расстроена. Женщина сообщила ему о том, что препарат, который он ей выписал, только ухудшил ситуацию и что теперь её газы стали очень плохо пахнуть. Доктор спокойно выслушал её и сказал: — Замечательно, теперь, когда мы исправили ваше обоняние, пришло время заняться происхождением этих газов.
На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора: — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
Приходит молодая девушка к врачу. - Доктор, у меня муж в последе время, как с работы придёт, так не в настроении. Я его в коридоре встречаю, после чего мы с ним ругаемся, а потом он меня бьёт. Не могли бы вы выписать успокоительное для него. Врач: - Вот Вам успокоительное. Как только муж придет сразу нужно принимать. - Ясно доктор, а как их ему принимать? - Вы не поняли… это для вас.