- Вы что, медик? - Да, я медик. - А какой ваш профиль? Терапевт? Ортопед? ЛОР? Хирург? Офтальмолог? Или кто? - Да. - Что - да? - И терапевт, и офтальмолог, и хирург, и ещё много кем могу быть... - Такого не бывает. Вы шутите? - Ещё как бывает! Когда ты - фельдшер.
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик: — Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних: — Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!
Частная клиника в центре города. В кабинете врача воды по колено. Перепуганные лица медицинского персонала. Сантехник улыбается врачу, даёт ему уплотнительные кольца и говорит: — Если через 8 дней не станет лучше, пожалуйста, позвоните мне ещё раз.
Недавно, у меня начались какие-то небольшие проблемы, связанные с самочувствием и я решил сходить на приём к своему лечащему врачу. Когда он меня осмотрел, то посоветовал мне есть побольше жирного, жаренного и солёного, выпивать до двух кофейников крепкого кофе в день, начать употреблять крепкие спиртные напитки и курить. Я уже начинаю подозревать, что кажется, он находится в курсе наших интимных отношенияй с его женой.
— Почему на фармацевта необходимо так долго учиться? — Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
Один пациент интересуется у своего соседа по палате: - Коллега, вы случаем не в курсе, почему наши врачи против модернизации и компьютеризации? - Ну, я думаю это как-то связано с тем, что то, что они напишут на компьютере будет легко понять… в отличии от того, что они пишут на листах от руки…
Абрам жалуется Хаиму: — Эти врачи рецепты пишут словно курица лапой, а потом разобрать ничего невозможно. — Не знаю, не знаю … — отвечает Хаим. — Я по своему рецепту полгода бесплатно ездил в общественном транспорте, два раза удалось сходить в театр, а на прошлой неделе — не поверишь — обменял на акции.
- Доктор, я такой старый, что уже почти ничего не слышу, даже когда пукаю. - Вот, дедушка, я выпишу вам вот эти таблетки. - И что я действительно стану лучше слышать? - Нет, громче пукать.
Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной – хотите кекс – готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух: Муж: Вишни гореть... Сын: Пакетик вонищи... Отбираю рецепт — иду готовить сама )). P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.
Звонит гинеколог своему другу стоматологу: — Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан! Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там. — ГДЕ?! — В кабинете. Через пару минут стоматолог выходит: — Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор! — А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!
На приёме у терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...
Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск. Возвращается, а сын ему заявляет: — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил! — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!
На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него: — А вы точно врач? — Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения? — Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
Я посмотрю, как вы будете ржать, когда Собчак станет президентом.
*****
Приходит муж с работы и говорит жене: – Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена, грозно: – Не пьяный, а выпивши! Муж, робко: – Всё, всё, всё! Выпивши, понял. Жена: – Не всё–всё выпивши, а просто выпивши!
*****
– Мужчина, вы негодяй! – Извините, но я вам ничего не сделал... – Я же говорю, негодяй!