Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать: - Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз… - Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий. Охотник с удивлением: - Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!... Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность. Мужчина с маленьким мальчиком заходят в парикмахерскую. После того, как мужчину постригли и побрили, парикмахер усаживает мальчика в кресло и мужчина говорит: — Мне необходимо сбегать за сигаретами. Подойду к вам обратно, через пару минут. Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё нет и нет. Парикмахер обращается к мальчику: — Ну и куда же запропастился твой отец? Мальчик: — А это не мой папа. — А чей? — удивлённо спрашивает его парикмахер? — Он просто подошёл ко мне на улице и сказал: — Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижёмся. Когда русскому учёному писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка» он отправлялся в глубинку в одну из деревень и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну – две бутылки водки,… после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова… Старый охотник делится опытом с молодыми. - Самый опасный хищник это медведь « Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо! Тут один из слушателей спрашивает у охотника: - А если спрятаться? -… Он тоже спрячется… Из–за преступной халатности некоторых сотрудников музея картина известного художника, Казимира Севериновича Малевича – «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами. Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание: - Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять? Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает: - Десять! Учительница: - Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять? Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает: - Одиннадцать! Идут по улице на встречу друг другу два мужика. Оба хромают волоча за собой одну ногу. Один показывает на ногу и говорит: - Чечня… 95 год… Второй: - Собачье гoвно… 15 метров позади… Абрам приходит в публичный дом и спрашивает: - А у вас сегодня Сара из Одессы работает? - Да, она сегодня принимает. - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу. - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг… - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет… Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные. Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные. Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама: - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже? Абрам: - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы? Сара: - Да, конечно же, помню! Абрам: - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал… Встречаются два старых еврея. – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь? – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. – Почему? – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф. Беседуют двое рыбаков. Один рассказывает, какого большого карпа он поймал. - Представляешь, поймал здоровенного карпа, еле вытащил. На плечо закинул, иду и тут из кустов инспектор рыбнадзора, как выскочит… - Ну, а ты чего? – спрашивает его собеседник. - Чего-чего, карпа в карман и дальше пошел,… как ни в чем не бывало. Администратор нахваливает посетителю ресторан. - Знаете, у нас в ресторане есть одна гордость, это наши черепахи. Посетитель: - Знаю,… одна из них вчера меня обслуживала… Продам ладу калину. Новая, только с конвейера. Помогу с ремонтом и запчастями. Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены: - Кто? Мальчик? Жена: - Нет. Грузин с удивлением: - А кто? - Как стать миллиардером? - Как стать президентом? - Как менять автомобили каждый месяц? Об этом и многом другом читайте в следующем номере нашего еженедельного журнала: «А хeр его знает». Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас: - Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!? В камеру заводят деда. Сокамерники все прожженные в татуировках с золотыми зубами, начинают на деда наезжать, мол, за что сидишь? Дед: - За подлянки, сынки… за подлянки. Зэки никак не поймут, за какие подлянки… Начинают деда вновь прессовать: - А ну колись дед, за какие такие ещё подлянки у нас сажают? Дед говорит, мол, щас объясню, после чего встает, подходит к параше, берёт корытце, наполняет его содержимым параши, подходит к двери, зовёт надзирателя и как только надзиратель подходит к двери, дед берёт и выплёскивает на него содержимое корытца, после чего встаёт по стойке смирно в сторонке от двери. В камеру заходят три здоровых амбала, отодвигают деда в сторону со словами: - Отойди-ка дедушка, а то зашибём ненароком… нам тут разобраться кое с кем нужно… Молодая мама приходит в магазин с игрушкой. - Извините, мы у вас вчера игрушку купили, так она вроде как бракованная оказалась. Продавщица: - Как бракованная? Не может такого быть! Дайте я посмотрю. И с этими словами продавщица начинает изучать игрушку… через пару минут продавщица выдаёт: - Ну, всё правильно. Тут же русским языком написано, что игрушка является развивающей! Основной целью данной игрушки является «приучить ребенка к реалиям современной жизни»! Тут всё как в реальной жизни, как бы ты эту игрушку не собирал, у тебя всё равно ничего не получится! Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит: - Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет? Рыбак: - Ну, да я часто тут рыбу ловлю… Мужик: - Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ! Рыбак: - …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения… Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом: - Жители нашего племени! Я принял решение, в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека! Один из приближенных к вождю с удивлением замечает: О, великий вождь. Но, как нам это удастся, у нас ведь нет ракет!? Вождь со знанием дела: - В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси! Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя, вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты. Руководящий запуском начинает обратный отчёт: - Три… два… один… После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь. Оглядев воронку сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает: - Ох, них..се, представляю, что сейчас в Тбилиси творится… Жена чуть ли не плача жалуется своей подруге. - Свет, представляешь, у меня трое детей и все на мужа похожи, как две капли воды! На меня вообще ни один из детей не похож! Я для него не жена, а просто - ксерокс! Сидят двое охотников, беседуют на тему охотничьих трофеев. Тут один начинает интересоваться: — Слушай, а это правда, что ты на прошлой неделе, завалил здоровенную медведицу? Второй охотник с гордостью отвечает: — Да, это правда. — Поделись, как тебе это удалось? — Легко... как это в таких случаях и происходит — вино, свечи, романтическая обстановка, спокойная музыка и немого ласки… Девушка рассказывает своей подруге, как она с мужем ездила на рыбалку. — Представляешь, мы так с ним переругались,… вроде сначала всё нормально было, а потом, как понеслось… В общем, приехали мы на большое пребольшое озеро, я начала с ним беседы вести, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими беседами отгоняю. Ну, это всё ерунда… начала я наживку насаживать, так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался! Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает: - Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач. Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку. Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит: - Извини командир… я на заднее сиденье сел… Звонок в отдел полиции. - Здравствуйте, это вы вчера присылали наряд на адрес ул. Мира 10? - Да, там вчера музыка слишком громко играла… - А передайте сотрудникам, которые приезжали, что они оставили у нас фуражку, да и фотки готовы, пусть приедут за фуражкой и фотками, мы их ждём. В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов. Первым проверяют Петю. - Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два? Петя: - Пять тыщ! Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту: - Игорь, сколько будет два плюс два? Игорь: - Вторник… Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего: - Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два? Вовочка: - Четыре! Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки: - Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре? Вовочка: - Пять тыщ минус вторник! Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница: - Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось? Вовочка оправдываясь: - МарьИванна! Извините за опоздание… Учительница: - Почему опоздал? Вовочка: - Понимаете, я картошку жарил… Учительница немного смягчившись: - Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок. Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом: - Картошкина! Ну, а ты где пропадала!? Один охотник делится с приятелем – таким же охотником своим наблюдением, связанным с собакой. - Представляешь, я, когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели, переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать..! Приятель, выслушав, спрашивает: - А когда ты попадаешь в цель,… как она реагирует? - Ну,… я пока этого не знаю… Вовочка приходит домой со школы и обращается к отцу: - Пап, у нас в школе завтра будет сокращённое родительское собрание… Отец с некоторым удивлением: - Сокращённое… это как интересно..? Вовочка: - Ну, это собрание, на котором будут присутствовать три человека… я, ты и директор школы… Решили наши с американцами экспериментальный обмен грузовыми автомобилями сделать. Наши выслали американцам пять КАМАЗов. Американцы в свою очередь выслали нашим десять грузовиков своей американской марки. Через год активного использования автомобилей Русские делают вывод: - Ужасная техника. Все грузовики неоднократно ломались, чинились, а на данный момент на ходу лишь один грузовик. Итог: Один год и автомобиля – нет! Через год активного использования наших КАМАЗов Американцы в свою очередь так же делают выводы: - Ужасная техника. За год использования ни один из автомобилей так и не сломался. Итог: Один год и дорог пригодных для передвижения по ним – нет! Охотник садится в автобус, присаживается на свободное место. Рядом с ним сидит мужик. Охотник кладёт себе на колени ружьё, дуло которого направлено на мужика. Мужик с небольшой тревогой в голосе: - Извините, не могли бы вы отвернуть от меня дуло ружья,… а то вдруг ещё выстрелит… Охотник: - Да ничего страшного… у меня много патронов… Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением. Позвала её в комнату, включила свет и говорит: - Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: - Угадай, куда исчез свет? Подруга немного подумав и не найдя что ответить: - …Нет... не знаю. Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню. Подводит к холодильнику и говорит: - Смотри суда. – с этими словами она открывает холодильник. После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит. – Вот куда… На уроке зоологии учительница спрашивает у детей: - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера. Леночка: - Я видела куриные, они были белыми и небольшими. - Молодец, кто ещё видел? Петечка: - А я видел большие и серые, это были страусиные… - Молодец Петя. Вовочка: - А я видел огромные и фиолетовые! Учительница: - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка? Вовочка: - У дяди, когда он их прищемил об калитку… Жена, провожая мужа на охоту: - Дорогой, ты на охоту на долго? Муж с сожалением: - Не думаю,… Толик всего две бутылки с собой берёт… Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку: - Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит? После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку. Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит: - Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит… |