😄 Анекдот — Гризли
Анекдоты:
6402 0

Гризли

Старый охотник делится опытом с молодыми:
— Самый опасный хищник — это медведь гризли. От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже бежит, причём быстрее вас. Если вы ныряете в реку, он — за вами, а плавает он очень неплохо!
Тут один из слушателей спрашивает у бывалого охотника:
— А если спрятаться?
— … Он тоже спрячется…

 16.09.2012 охота, гризли, опыт, охотники, медведь, спасение, Опытный охотник, медведи, на охоте, Охотник
Комментарии к анекдоту:
16.09.2012 21:33 #
Тот самый момент, когда бывалый охотник делится своим охотничьим опытом с молодыми охотниками...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    По дороге идут двое медведей, видят дорожный знак «Осторожно, животные!»:
    – Интересно, кого предупредили этим знаком? Нас или автомобилистов?

    Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
    — Я вчера подстрелил двух гусей.
    Второй спрашивает:
    — Диких?
    — Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

    Богатые браконьеры арендовали вертолет. Пилот говорит им:
    — Больше двух лосей не стреляйте, не взлетим.
    Через пару часов вертолёт садится, перед ним лежат туши трёх убитых лосей. Браконьеры говорят пилоту:
    — Давай погрузим все три, денег дадим в прошлый раз всё в порядке было.
    Пилот согласился. Взлетают, пролетев несколько километров, вертолёт падает. Очнувшись, один браконьер говорит другому:
    — Где мы?
    Другой:
    — Метров 300 от того места, где прошлый раз грохнулись...

    Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит:
    — Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете.
    Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
    Он его пощупал и говорит:
    — Кабан, 6 лет, убит дробью в голову.
    Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
    Мужик:
    — Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло.
    Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
    Утром жена мужа будит и говорит:
    — Ты где вчера был?
    Мужик:
    — С Мужиками на охоте были, а что?
    Жена:
    — Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил — «Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину».

    Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
    — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
    Оператор отвечает:
    — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
    Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
    Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
    — Так, что дальше?

    Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
    Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
    — Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
    Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
    Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
    — Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
    Помощник:
    — А ружьё тогда зачем?
    — Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

    Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит медведя, сидящего на дереве. В панике она бежит обратно в избу и не решается выходить до самого утра. Наутро, осторожно выглянув, она замечает, что медведь всё так же сидит на дереве. Тогда бабка отправляется за помощью к охотникам.
    Приходит мужик с ружьём и тщедушной собачонкой.
    — Здравствуйте! Я — охотник Тимофей, а это мой пёс-медвежатник по кличке Кефирчик.
    Заходят в огород.
    — Ага, всё ясно! Бабка, держи ружьё. Значит, так. Сейчас я лезу на дерево и сбрасываю медведя вниз. В тот момент, когда он падает, Кефирчик на него набрасывается и откусывает медведю яйца. У зверя — болевой шок, он в панике убегает и больше сюда никогда не сунется. Всё поняла?
    — Понятно, милок. А только зачем мне тогда ружьё?
    — Ах, да! Бабка, самое главное! Если вдруг с дерева упаду я — вали Кефирчика, не мешкая!

    Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв несколько партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе, и один из компании случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
    На суде судья спрашивает подсудимого:
    — Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
    — Видите ли, в чём дело, ваша честь. Среди нас он лучше всех играл в покер. И я реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

    Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
    — Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
    Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
    — Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
    Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
    — Выдра... убита из лука.
    Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
    Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
    "Белка, убитая из винтовки". И т.д.
    После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
    Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
    — Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
    Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
    — Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
    "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".

    — Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
    — Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.

    В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
    — Ты чего?
    — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
    — А где они?
    — Понимаешь, Винни, они мне приснились.
    — Пятачок, – сердито говорит Пух, — если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

    В зоопарке из клетки сбежал медведь и залез на дерево. Снять не могут. Звонят в службу спасения, мол приезжайте и снимите медведя с дерева и обратно его в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьём, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдаёт своё ружьё сотруднику зоопарка и говорит:
    — Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику скомандуете – «Фас», он схватит медведя за яйца и утащит его в клетку. Понятно?
    — Да. А ружьё зачем?
    — А если с дерева упаду я, то стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно, кого в клетку тащить.

    Однажды мужчина зашёл в охотничий магазин, чтобы купить себе винтовку для охоты на зверей. Мужчина никогда прежде не бывал на охоте и поэтому поинтересовался у продавца, не порекомендует ли тот ему хорошую винтовку.
    — Конечно, — сказал продавец. — Правда я тоже не очень хороший охотник, но в своё время я успел побывать на охоте, даже охотился на крупную дичь со своей тёщей.
    На что покупатель ответил:
    — Ого, с тёщей, да на охоту? Это интересно.
    — Да. — Начинает свой рассказ продавец. — Мы были с ней в африканских джунглях, когда вдруг наткнулись на одного чудовищного крокодила. Он был огромен и не так-то прост. У него виднелись шрамы по всему его лицу, несомненно, это был очень опасный крокодил. Моя тёща, сказала мне в тот момент, что очень хочет незаметно подкрасться к нему и сфотографироваться с этим красивым аллигатором. Поэтому она подошла к нему чуть ли не вплотную, до тех пор, пока они не оказались лицом к лицу, нос к носу, глаза к глазам, зуб к зубу. Гигантский крокодил раскрыл свои массивные челюсти, готовясь укусить мою тёщу. Естественно, я не мог этого допустить, поэтому поднял винтовку, зажмурил от страха свои глаза и выстрелил этой животине прямо между глаз!
    — Поразительно, — сказал покупатель.
    — Да, и у меня с тех самых пор, остался на память, этот причудливый пояс, с которым я тогда вернулся домой.
    — Ого! Так этот пояс из натуральной крокодиловой кожи?
    — Нет, это настоящая тёща.

    Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
    — Итак, послушайте, господа. Ходил я недавно на охоту...
    Тут же раздаётся смех и возгласы:
    — Да бросьте, поручик, вы же только "на девушек" ходить можете. Какая ещё охота?
    — Нет, господа, серьёзно. Итак, пошёл я на охоту. Вдруг вижу — кабан. Стреляю — кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
    Снова смех, возгласы:
    — Ой, не смешите, поручик, вы же только с женщинами сношаться умеете!
    — Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу — медведь! Ба-бах — с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
    — Да бросьте, поручик, вы же только по бабам ходите! Прекращайте нам уже тут заливать.
    — Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чём я остановился?
    — Ну, кладёте вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
    — А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на другое да ка-ак засажу ей — аж шиньон в форточку улетел!

    Встречаются два мужика:
    — Как в Африку на охоту слетал?
    — Отлично, затрофеил 2 гепардов, 1 бегемота, 3 жирафов и 13 ноплисов.
    — А кто такие ноплисы?
    — Да я сам толком и не понял, когда идёшь, охотишься выпрыгивает из джунглей такое маленькое, чёрное, лапки вверх поднимает и начинает издавать такой звук: но плис, но плис...

    Приходят три медведя домой.
    Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
    — Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
    Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
    — Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
    А мама-медведь говорит:
    — Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

    Встречаются два медведя, один говорит другому:
    — Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка чёрная, пузо белое, лапки грязные.
    — Дурак ты, это же дачник!

    Сидят перед костром трое охотников, обсуждают свои самые крупные трофеи.
    Первый:
    — Я когда в Антарктике был, так с одного выстрела кита завалил.
    Второй:
    — А я однажды в тайге медведя голыми руками придушил!
    Третий:
    — А Вы про мёртвое море чего-нибудь слышали?
    — Конечно, слышали… — хором ответили оба охотника.
    — Так вот, это я…

    Попадаются и среди грибников настоящие охотники, они как правило, не ходят бездумно по лесу в поисках грибов, а просто садятся на пень, закуривают папиросу и спокойно ждут, когда пень начнёт обрастать опятами.

    Вечер. На берегу реки, у костра, сидят три компании бывалых охотников:
    — Мы вот неделю назад видели кабана килограмм 500 не меньше, стреляли пятеро убить не могли так он в лесу скрылся.
    Все:
    — Ухх, ни фига себе.
    — Бывает-бывает.
    Вторая компания:
    — Мы в прошлом году оленя не убили, не потому что патрон не хватило, а потому что дичи было столько, что не унести всем.
    Последняя компания говорит:
    — А у нас ситуация была, что принесли мы бутылку водки (одну на всех), и открыть не смогли. Так пришлось её домой унести.

    Мимо туристов из Канады, проходят два грузина и несут на шесте медведя. Туристы кричат:
    — Гризли, гризли!
    Грузины с гордостью:
    — Зачэм гризли... Нэт, руками придушили.

    Любимый отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

    Виктор Степанович Черномырдин

    Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
    — Эй, медведь, выходи!
    Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
    Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
    Охотник не хотел умирать...
    На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
    — Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
    Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
    На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
    — Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

    Собрался охотник на охоту в тайгу, местности совсем не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу мачете с длинным клинком, охотник идёт за ним с ружьём на перевес, в спину дышит...
    Вдруг! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым мачете, медведь тоже замер.
    Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
    — Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    — Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    — ИДИ СЮДА, БЛ... ТЬ!
    Сзади голос охотника на пол-тона тише:
    — Нах*й ты его зовёшь!?

    Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
    — Выходи к следователю.
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как всё было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
    — Пили?
    — Да, выпили... подождали ещё немного...
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я — бах — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

    Телевизионная передача «Секреты охоты». В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
    — Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
    — Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! — говорит ведущий.
    Охотник с удивлением:
    — Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

    Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
    У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
    Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
    — Что ты об этом думаешь?
    Пессимист ответил:
    — Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?

    Отправился как-то раз мужик на охоту. Решил медведя подстрелить. Нашёл он берлогу несчастного, да как выстрелит в неё дуплетом, после чего залезает во внутрь, смотрит, а там медведь живой сидит и только улыбается.
    — Ну, чё мужик убить меня хотел?
    — Да...
    — Ну тогда выбирай: или задеру, или в зад тя вы**у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттарабанил, после чего отпустил. Мужик вернулся в деревню, взял ружьё мощнее предыдущего и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залез в неё, а там тот же медведь живой и все повторяется по новой. Мужик совсем разозлился возвращается домой, берет гранаты, пулемет, противотанковые снаряды, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять в уже полуразрушенную берлогу, а там в дыму сидит медведь и спрашивает:
    — Мужик, я понять не могу, ты охотник или nидapac?

    На Николая Валуева в лесу напал медведь… Как уже позже выяснили учёные, косолапый переел мухоморов и начисто потерял инстинкт самосохранения.

    Жена звонит мужу, который находится в командировке:
    — Милый, ты сейчас где?
    — Я тут, это... на охоте я, вот.
    — Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
    — Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

    Новости из мира спорта.
    В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

    Двое охотников отправились на кабана. На следующий день один из них, еле передвигая ноги, возвращается с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
    — Семён, а где Степаныч?
    — Да ему чё та после самогона плохо стало, лежит на полянке в паре километров отсюда.
    — Как, ты бросил Степаныча и потащил кабана?!
    — Ну, Степаныча-то никто не сопрёт!

Загрузка материалов...