Новости из мира спорта. В лыжной гонке на 25 км. первым пришёл к финишу гонщик под номером 9. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Новость: "Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию". Комментарий: — То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.
Маньяк: — Тебе вряд ли удастся далеко убежать с такой-то жопой. Она со слезами на глазах: — Вы говорите в точности, как мой школьный учитель физкультуры... Маньяк (снимая маску): — Ксенофонтова, ты ли это?
Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается: — Хорошо-о-о! Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов. — А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...
Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе. Святой отец начинает: — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие. Священник говорит: — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его. Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде. Раввин смотрит на них и говорит: — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит: - Отпустите меня, любые ваши три желания выполню! Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь: - Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими! Золотая рыбка плавником вильнула: - Исполнено! Заяц: - А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху! Золотая рыбка, приподняв плавник: - Исполнено! Медведь задумался…: - Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц! Золотая рыбка: - Исполнено! Заяц: - Мне мотоциклетный шлем! Золотая рыбка: - Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите? Медведь: - Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!! Золотая рыбка: - Исполнено! Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит: - Хочу, что бы медведь голубым стал!
Когда Николай Валуев открывает входную дверцу калитки и заходит на дачный участок своих соседей, «Осторожно, злая собака!» Становится обращением к собаке.
Старый охотник делится опытом с молодыми. - Самый опасный хищник это медведь «Гризли». От него спасения практически нет. Если вы бежите, он тоже и, причём с более быстрой скоростью, чем вы. Если вы ныряете в реку он вслед за вами, а плавает он очень не плохо! Тут один из слушателей спрашивает у охотника: - А если спрятаться? -… Он тоже спрячется…
Решили физик и математик, отправиться в путешествие туда, где не ступала ещё нога человека — в заброшенные таёжные леса. Собрались они основательно, взяли с собой всё самое необходимое. Добрались до назначенного пункта. И принялись обустраиваться в диком лесу. Поставили палатку, костёр развели, территорию обозначили. Вечер. сидят они возле костра, и вдруг из леса, прямо на них, идёт огромный медведь. Математик думает: «Скорость медведя – 40 км/час, масса – около 300 кг. Убегать смысла нет, всё равно догонит». Физик думает: «Так, объём его желудка – 20 кубических дециметров, объём человека – как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, Ему и одного математика хватит.
Решили как-то устроить соревнования КГБ, МИ-6 и ЦРУ, кто первый найдёт в лесу зайца. ЦРУ — навешали везде камер, жучков, завербовали кучу других животных, пригнали вертолёты, через пару дней нашли зайца. МИ-6 — отправили кучу агентов, нашли самую красивую зайчиху, завербовали её, через день нашли зайца. КГБ — отправляются в лес пара сотрудников, через 2 часа возвращаются с побитым медведем. Им говорят, это же не заяц, на что медведь на чистом русском языке отвечает — я заяц, мать и отец тоже зайцы и вся моя семья — зайцы!
Однажды я отправился в поход с женой, детьми и тёщей. Ночью, моя жена проснулась и обнаружила, что ее матери нет. Бросившись ко мне, она настояла на том, чтобы я отправился вместе с ней на поиски её матери. Я взял винтовку, сделал глоток виски и мы принялись искать её. На поляне, недалеко от лагеря, мы увидели леденящее душу зрелище: тёща стояла, прижавшись спиной к густому непроходимому кусту, а перед ней стоял большой медведь. Моя жена закричала: — Что мы будем делать? — Ничего, — ответил я. — Медведь сам вляпался в эту историю, пусть сам из неё выбирается.
Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит: - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью! Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей: - Это чьих лап дело!? Тут выходит заяц и испуганно говорит: - Это я…. И не я… Лев с удивлением: - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ! Заяц: - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной. Лев: - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват… Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись… Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев: - Кто на этот раз разбил окно!? Снова выходит заяц: - Я. А может и не я… Лев: - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось? Заяц: - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…
Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу: - Петька, стреляй! Он к нам лезет! Его товарищ, взведя курок, говорит: - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю! С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде… Охотник расположенный ниже снова кричит: - Стреляй ещё он уже совсем близко! Тот, перезаряжаясь, отвечает: - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю! Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать: - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!
– Подсудимый, вы признаёте, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? – Признаю. – Что за странная прихоть постоянно забираться именно в этот магазин? – Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
*****
Бабушка на приёме у врача: – Доктор, у меня между пальцами ног чешется. – Между какими? – Между большими!
*****
Это же надо было додуматься – назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".