Картошку жарил 16+

В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
— Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит:
— Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку?
Вовочка:
— Потому что папа, сегодня с утра сказал маме:
«Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о человеческом сердце.
— Ну... – отвечает Вовочка — У сердца есть ноги.
— Как это так? – удивляется учительница.
— Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце моё, раздвинь свои ноги!».

Опоздал мужик на работу. Коллеги все:
— Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут.. ?
— Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
— А что это ты, любезный, тут делаешь?
— Не видишь что ли? Е...усь!!!
— Хм..! А хочешь по настоящему?
— Конечно!
Все хором:
— И-и-и?
— И она мне все остальные колёса и проколола.

— Дети, у нас новенький ученик, его зовут – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки поднимает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущённый вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак происходит???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы.
Берёт интервью у прохожего:
— Расскажите пожалуйста, какое было в вашей спокойной деревенской жизни самое замечательное происшествие?
Мужик чешет репу и говорит:
— Да, жена моего соседа один раз нажралась самогону до поросячьего визга, и её вся деревня "отодрала"! А я – так даже два раза успел!
Корреспондент:
— О, Господи! Я не смогу этого в Москве опубликовать. Ладно, тогда опишите мне ваше самое нехорошее происшествие здесь в деревне.
Мужик опять чешет репу и отвечает:
— Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было, когда я один раз нажрался самогону до поросячьего визга...

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

— За*бала!
— Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
— Утомила.

В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
— Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
— Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
— Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
— А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
— Ваше платье. — Отвечает Машенька.
— Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
— А тебе Вовочка?
— Да я уже и так понял, что буду дояром.

— Почему ты опоздал на работу?
— Я решил пройти путь длиной в 100 шагов, но потом понял, что если я возьму такси, то экономлю 99 шагов.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Первое сентября. Вовочку собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дёргай!
Папа:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
Дед:
— Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге.
Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом.
Дед поворачивается:
— Видел?
Вовочка восхищённо:
— Видел!!!
Дед:
— Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!

— Завтра будет проводиться итоговая контрольная работа, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.

Купил медведь себе новый «Мерседес». Посадил зайца на пассажирское сиденье, и поехали кататься по лесу. По дороге повстречалась им лиса.
— Лиса, смотри, какую тачку купил!
Лиса заглянула в машину через окно, пытаясь разглядеть салон. Медведь в это время поднял стекло и зажал ей голову, после чего вышел из машины и отодрал бедную лису.
Заяц в восторге:
— Блин! Ну, на такую машину денег, конечно, нет, но дверь такую непременно куплю!

Начальник:
— Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Знаешь, что это значит?
Работник:
— Значит, что сегодня четверг...

— Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
— Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

– Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
– Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на двадцать минут.

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки – Мария Ивановна.
Дед:
— Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
Вовочка в ответ:
— Дед, тогда и ты тоже прячься!
— А я то чего прятаться должен?
— Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...

Мой профессор математики опоздал на 16 минут на первый урок, на 8 минут на второй и на 4 минуты на третий.
При таких темпах он никогда не придёт в класс вовремя.

На школьное занятие, к весьма молодой учительнице английского языка, приходит проверяющий из "Комитета по образованию" и садится прямо рядом с Вовочкой. Учительница начала сильно волноваться, но деваться некуда — урок вести как-то надо.
Поворачиваясь к классу, она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение на английском языке, а вы его переведёте на русский.
Учительница берёт в руки мел и начинает выводить на доске буквы. В какой-то момент, от сильного волнения, мел предательски выпадает у неё из рук и падает прямо на пол. Она эффектно наклоняется за ним, пытаясь хоть как-то сохранить спокойствие и показать свою невозмутимость, поднимает и дописывает предложение.
— Кто переведёт мне данное предложение на русский? — Обращается она с к классу.
Один только Вовочка тянет руку.
Учительница, на всякий случай, ещё раз спрашивает, кто сможет перевезти предложение. Но увы, руку по прежнему тянет один лишь только Вовочка.
Набравшись смелости, она всё же позволяет Вовочке ответить.
Вовочка встаёт со своего места и громко отвечает:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! — Возмущается учительница. — Быстро вышел вон из класса!
Вовочка меланхолично начинает убирать в портфель свои учебники и тетради, и поворачиваясь к проверяющему, с явным недовольством и возмущением говорит:
— Если сам не знаешь, так не подсказывай!

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...

Запись в дневнике у Вовочки:
«Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...»
Ответ:
«У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!»

Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца:
— Папа, что это они делают?
Отец, не желая лгать сыну, говорит:
— Они просто делают щенка.
— О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим.
На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его:
— Папа, что вы с мамой делали?
Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит:
— Мы с мамой делали ребенка.
Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает:
— Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!

Вовочка рассказывает:
— А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

— Почему не остался у Катьки ночевать, Петя?
— У неё фамилия – «Богомол»!..

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

В школе:
— Вовочка, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

— Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я... – Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.

Пунктуальность — то когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Сегодня в 12:31:
— Опаздываю.
Сегодня в 12:52:
— Немного опоздаю.
Сегодня в 13:02:
— Неприлично опаздываю.
Сегодня в 13:11:
— Я не приду.

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Поднимается Вовочка:
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.

Вовочка постоянно отпускал в классе сальные шуточки. Учительница ничего не могла с этим поделать.
Собрала она однажды одних девочек и договорилась с ними:
— Как только Вовочка что-то подобное отмочит, они все встают и вместе с ней выходят из класса, бойкот типа.
Через какое-то время в середине урока прибегает возбуждённый Вовочка, кидает портфель на парту и радостно:
— А у нас в городе рядом со стадионом бордель построят!
Девочки встают и вместе с учительницей идут в сторону выхода.
Вовочка:
— Да куда же вы, побл*дюшки, там ещё только фундамент заложили!

Вовочка интересуется у мамы:
— Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
— С чего ты это взял?
— Ну, наш папа – лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.

Идёт урок. Учительница диктует предложение:
«Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь».
Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой – НАПОЛУСКР?

В школе:
— Иванов, ты двоечник. У тебя все такие тупые в семье?
— Нет, у меня брат в институте.
— Вот и бери пример с брата. А на кого он там учится?
— Он не учится. Он там в банке заспиртованный. С двумя головами.

Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка:
— Да не знаю я!!!
Учительница:
— Безобразно плохо! Итак, как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!
Учительница:
о_О

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
Мама, обращаясь к нему:
— Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
— М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.

Урок русского языка в школе.
Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лёг на гальку...
Петя тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоившись:
— Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка:
— После того, как она с крокодилом переспала – я её за человека вообще не считаю...

Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
— Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
— Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Сегодня на одном из уроков, во время утренних занятий в школе, учительница спросила у меня, как я смотрю на лесбийские отношения, и судя по всему, ответ "В 1080p" — не был правильным. Подумав ещё немного, я решил как-то исправить ситуацию и добавил: "Через бинокль" и, кажется, этот ответ оказался тоже не совсем удачным...

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чём думаешь?
— А я – о бабах.
— Но почему, Вовочка!?!
— А я всё время о них думаю...

Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Маленький Вовочка ворвался ночью в спальню к родителям и… застал аиста врасплох.

Молодая дама приходит на приём к сексопатологу и жалуется:
— Понимаете ли, доктор, мой муж с недавних пор стал импотентом…
— А чем Вы его кормите, если не секрет?
— Ну, в основном, картошкой.
— Чего ж Вы тогда хотите, дорогая моя, от крахмала только воротнички стоят….

— Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
— Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне». На дне чего?
Вовочка:
— На дне рождения?

— Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
— Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".

Отец Иннокентий ведёт духовный семинар. Спрашивает семинаристов:
– Дети мои, как вы думаете, может ли душа существовать отдельно от тела или нет?
Один семинарист поднимает руку, на что отец Иннокентий говорит:
– Слушаю тебя, сын мой Вовочка.
– Скорее может, чем нет, батюшка...
– Почему ты так решил?
– Да иду я к вам как-то вечером на исповедь, подхожу к окну и слышу: "А теперь, душа моя, надевай трусы и вали отсюда огородами, чтоб никто тебя не видел!".

Девочка подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».

Постоянно везде опаздываю, потому что приходится ещё и влачить за собой жалкое существование.

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а как я на свет появился.
— Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
— Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
— А её мы в ромашке нашли.
— Ясно.
На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
— Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дед, а что такое манда?
— Англичане так называют самку понедельника.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

Молодая учительница говорит непослушному Вовочке:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
Вовочка:
— Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...

Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети – хулиганы, стоят на ушах, срывают урок...
Она – в слёзы и к директору:
— Семён Семёныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдёмте...
Входят в класс директор и рявкает:
— Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
— Семён Семёныч, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам и расскажет ваша новая учительница географии...

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за вас помолиться...»

Отец говорит Вовочке:
— Вовочка, чрезмерная мастурбация может привести к слепоте.
Вовочка:
— Пап, вообще-то я здесь!