— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей. — Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.
Умирает старый профессор. Его встречает ангел: — Куда меня сейчас отправите? — В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами. — Так что, теперь в ад? — Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит. — Но куда же тогда? — На Землю. На пересдачу.
Был вызов - "плохо 80 лет". Приехала бригада - лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает. Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит: - Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.
На улице Военной — ОДИН известный дом. Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём. Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса», За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса, Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают, ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют. Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой, Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ, ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал? ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.
1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально. 2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо. 3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?! Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск. Возвращается, а сын ему заявляет: — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил! — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!
Форум врачей: Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог". (Это дословная запись)
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: — Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: — Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик: — Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних: — Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!