Сейчас турок сказал, что поездка на корабле 1000 лир, а за ним на табличке написано, что 100 лир. Я спросил: «Может всё-таки 100, раз так написано?». Он сказал: «Тогда да». Учите языки стран, куда приезжаете.
Комментарии к анекдоту:
06.05.2023 20:01
Гость
Тот самый момент, когда быть туристом порой очень накладно... =)
Действительно, знание языка страны, которую вы посещаете, может быть очень полезным и помочь избежать недоразумений в таких ситуациях, как описанная вами. Кроме того, знание языка может также подарить вам более глубокое понимание культуры и традиций страны, а также облегчить общение с местными жителями.
Однако, если у вас нет возможности изучить язык перед поездкой, то можно использовать различные приложения и онлайн-переводчики, которые помогут вам общаться на другом языке. Также можно обратиться к местным гидам или переводчикам, которые предоставят необходимую помощь в переводе и коммуникации с местными жителями. В любом случае, помните, что уважение к местной культуре и традициям всегда оценивается высоко, и стоит стараться изучать их, чтобы сделать свою поездку более приятной и комфортной.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей." — Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца. — Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец. — К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?
— Почему вы убрали с этого ноутбука ценник "24 990 рублей" и установили новый "19 990 рублей"? — Ну так ведь "Чёрная пятница" закончилась! Но если Вас что-то не устраивает, то вы можете прийти к нам через месяц, ценник снова будет "24 990 рублей". — Это почему? — Так ведь будут же Новогодние скидки.
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?
На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она - "Чёрная пятница". В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели - приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.
Можно сколько угодно долго смотреть на три вещи по цене двух и при этом, вновь и вновь, задаваться одним и тем же вопросом «Ну и нафига я себе это купил?!».
Продуктовый рынок. Женщина обращается к продавцу яблок, у которого на ценнике большими буквами написано: "ЯБЛОКИ ПО АКЦИИ! 5 РУБЛЕЙ ЗА КИЛОГРАММ". - Эх, взяла бы сразу килограмм десять, вот только думаю не донесу я столько до дома. Продавец уговаривая: - Берите десять килограмм и не волнуйтесь ни о чём! Я вам взвешу их таким образом, что вы без труда все десять кило до дому утащите!
Звонок в тех поддержку провайдера: – У меня интернет не работает. – А у Вас лампочка на модеме горит? – Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод. – Гмм, видимо действительно – проблемы с нашей стороны.
*****
Я – Весы по гороскопу, поэтому толстые меня ненавидят.
*****
В обед ко мне подошёл мой начальник и говорит: – Ты где пропадал? Я тебя ищу всё утро! А я ему: – Хорошего работника всегда трудно найти!