— Не поверишь, но недавно благодаря умным весам, я узнала, что мой муж мне изменяет. — Каким образом? — На выходные к родителям уехала, а в это время, мне весы на телефон результат взвешивания прислали — чьи-то 50 кг...
За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом. — Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец. — О, я из Дублина. — Ответил второй. — Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был? — О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого? — Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец? — О, У меня был отец О'Салливан, знаешь такого? — Да что ты говоришь! И у меня был отец О'Салливан! Американец, сидящий за барной стойкой, подслушал разговор между ними, и наклоняясь к бармену, спрашивает у того: — Что с этими парнями? Бармен говорит: — О, ничего, не обращай внимания, это близнецы Мёрфи снова напились.
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Беседа двух рыбаков: — А ты бы какую рыбу хотел поймать? — Здоровенного язя!.. А ты? — Я бы — Кабачок. — Хм.., а разве есть такая рыба? — Конечно же есть! Икра есть, а рыбы нет?
В школе учительница просит детей назвать ей самых страшных зверей из тех, которых они знают. Дети: - Лев…, Тигр…, Пума… Ягуар! Вовочка: - Кроколев. Учительница, обращаясь к Вовочке: - И что же это за сказочное животное такое «Кроколев»? Вовочка немного обидевшись: - Ничего оно не сказочное! Живёт он в Африке. У него спереди голова льва, а сзади голова крокодила. У него огромные и острые зубы и вообще его все бояться! И тигры и пумы и всякие ваши ягуары… Учительница улыбаясь: - Вовочка, ну, а как же твой «кроколев» в туалет будет ходить, если у него с двух сторон верхние части туловища? Вовочка: -… Так поэтому он и злой такой!
Муж и жена-блондинка отправляются в суд по семейным делам, с целью развестись. Судья им говорит: — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить? После почти часового обсуждения и жарких споров о том, с кем останутся дети, пара, наконец, приняла решение и сказала: — Мы, очевидно, не можем разделить троих наших детей поровну, между нами двумя, поэтому мы вернёмся к вам в следующем году после рождения ещё одного.
На этом история не заканчивается, потому что 9 месяцев спустя, у них рождаются чудесные близнецы.
Жена говорит мужу: А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...
Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские ценности. Лев в свою очередь: - Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…