Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Опишите свою сексуальную жизнь цитатой из "Звездных войн".
— Всё кончено, Анакин.

Фестиваль японской культуры. В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
- Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
- Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.

Тюремный надзиратель интересуется у одного из заключённых:
— Послушай, дружище, а чего это к тебе никто не приходит на свидания? Неужели у тебя никого нет?
— Есть конечно же. Вот только, все они сейчас здесь — в тюрьме.

Комментарий под одним из видео на Ютубе:
— Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка.

Вернувшись из летнего лагеря, я застал своего младшего брата, в приподнятом настроении, когда он сообщил мне о том, что на протяжении всего лета, он занимался любовью с десятками моделей. Конечно же, я ему совершенно не поверил, пока не начал изучать свою коллекцию автомобилей...

В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.

Сегодня мне предложили секс с 21-летней девушкой. Взамен я должен был рекламировать какой-то очиститель для ванн. Само собой, я отказался от данного предложения, потому что я человек с высокими моральными стандартами и сильной волей. Такой же сильной, как Ajax Spray n’ Wipe, супер сильный очиститель для вашей ванной комнаты, который теперь доступен с ароматами душистого лимона и ванилью.

— Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
— Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...

Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
Это сильно расстраивало её.
Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
— Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
— На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
После чего, сел на диван.
На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
— Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
— На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
После чего отправился смотреть футбол.
На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
— Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
И снова её встретило рычание:
— На кого я похож, на ремонтника!?
Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
— Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
Муж нахмурился:
— Во сколько обошлась их работа?
— Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
— Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
Она улыбнулась и сказала:
— На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?

Вечером, по коридору общежития делает обход строгий комендант. Вдруг, из одной комнаты он слышит приглушённые вопли и стоны.
Подойдя к двери он спрашивает:
— У вас там любовь?
— Да, да... любовь!
— По обоюдному согласию?
— Да, да... по обоюдному!
— А почему мне отвечает один голос? Пусть ответит второй.
— А я здесь один.

сидит Геннадий одиноко
компьютер стол текила лайм
зато пицот друзей вконтакте
онлайн

— Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло...
— Почему?
— Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.

Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно.

В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

А ведь я прекрасно помню те светлые и добрые времена, когда фраза: "Не бери в голову" была ещё не про ceкc.