237 0
- Подпись к картинке:Тамара, ты просто стала взрослой!))) Вот было всё 15 и бегала встречать алые паруса, а сейчас опппачки и Ипполит самый ровный мужик среди всех м*даков новогоднего чуда. Мушкетёры уже не бравые альфачи, а тупорылые расп\ездо\лы. А лейтенант Коломбо заискрился неведомым ранее ореолом привлекательности.Комментарии к анекдоту:
- 05.01.2023 04:31Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.Беседа двух подруг:
— Представляешь, он настолько неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала ему правду.
Блондинки12Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!
Интим111260 0Возраст у женщин
— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.
Женщины216+ 88 0Главная ошибка
Мысли0Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.
Мысли0— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!
Женщины2
Девушки1Лексика 150 0Уже ничем не удивить...
К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.
Мысли0— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
Евреи6– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.
Мужчины1167 1Мечты сбываются
Алкоголь1— Абрам Самуилович, что за праздник был у вас вчера?
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
Женщины3Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!
Дети0Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Алкоголь1203 0Про возраст
- Случайные анекдоты
***** В общении главное уметь быстро и точно гуглить мемы.***** Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...***** Записываем задачу. Два охотника одновременно и независимо выстрелили по кабану, который был убит одной пулей. Вероятность попадания первого 0,8. Вероятность попадания второго 0,4. Вопрос: как разделить кабана?" После непродолжительной паузы – "Нет, ну нормальные мужики бы, конечно, поровну разделили, но задачу нам решить надо.***** Добавить комментарий к анекдоту: