Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 23.02.2023  отношения, Феминистка, женщины, феминизм, девушки, Феминистке
  • Подпись к картинке:
    — Считаю себя феминисткой. При этом, я буду рада выйти замуж, где меня будут обеспечивать. Феминизм – не о том, что девушки должны быть сильными и независимыми, а о том, что девушки никому ничего не должны.
Комментарии к анекдоту:
  • 23.02.2023 01:00
    Гость
    Моя жизнь — мои правила, о чём хочу — о том и будет феминизм. =))))
Реклама
Похожие материалы:
    Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.
    Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
    Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»
    Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
    — Ой, молодой человек, а вы женаты?
    — Нет.
    — Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
    Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.
    Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.
    Такое непредсказуемое женское настроение, можно запросто расценивать как стоимость, которую мужчины вынуждены платить за ослепительную красоту этих прелестных созданий и ту боль, что они порой им причиняют.
    — Уважаемые девушки, хотелось бы дать вам один реальный совет, чтобы после, вам не приходилось плакать и ныть о том, как мир жесток и несправедлив. Начинайте встречаться только с тем человеком, кто с самого начала позволяет вам делать то, что вам хочется, кто постоянно будет засыпать вас комплиментами, будет баловать вас, заботиться, угощать всякими вкусностями и никогда не будет верить в то, что ты уже наелась.
    — Отлично. Всё бы ничего, но я не уверена в том, что смогу встречаться со своей родной бабушкой...
    Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...
    Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
    — Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
    Отец его выслушал и говорит:
    — Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
    Вовочка:
    — А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
    Отец:
    — В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...
    Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
    — Женщины всё портят!
    — Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, украинец и армянин. Каждый схватил что успел. Украинец – свинью, еврей – горсть пшена, русский – топор, а армянин ничего не успел взять. Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живёт в ней. Через день стучит украинец – давай жить вместе, у меня мясо–сало есть, у тебя жильё. Русский согласился. Ещё через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроём. Живут так припеваючи день, два, три. Вдруг стук в дверь.
    – Кто там?
    – Это я, ваш новый участковый. Варданян.
    *****
    Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить.
    *****
    Я очень много знаю, но практически ничего не помню.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz