Моя жена — приколистка.
Мы пытались дозвониться в головной офис детского сада нашего сына четыре месяца; они не брали трубку и не отвечали на имейлы.
Она подала туда резюме, и когда они связались с ней, она попросила поговорить с тем человеком, с которым мы пытались связаться.
My wife is hilarious. We’ve been trying to get ahold of our sons daycare corporate for 4 months and they literally do not answer phones or email. She applied for a job and when they contacted her for an interview she asked to be transferred to the person we needed to talk to.
Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается. — А беляши где? — Интересуется бабка. — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина. Обращаясь к адвокату, она говорит: - Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат. - Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами. - Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.
Жена: — Надо собираться в отпуск. Детей отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Клаве. Кошку возьмёт соседка. Муж: — Если в квартире будет так тихо, зачем тогда вообще куда-то уезжать??
— Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное? — Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад. — И всё? — Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.
— Меня на прогулке укусила овчарка! — О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок? — Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!
Мой муж назвал нашего новорожденного сына Патрик, в честь Патрика из «Губка Боба». Но я не могу выкинуть из головы, что Патрик Магомедович совсем не звучит...
Муж пришёл с работы и сразу за компьютер. Жена ему: - Сидишь, в игры играешь,а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные. Муж встаёт и думает: "Этих отмыть, или может новых наделать?.."
— Уважаемые родители, спешим сообщить вам о том, что теперь вы можете поделиться своими впечатлениями о нашем частном детском садике в сети интернет. Если у вас имеется такое желание, то вы запросто можете сделать это прямо здесь и сейчас. Будем рады любому вашему отзыву! — Ну что же, поделюсь и я своим отзывом о вашем детском садике. Ходили мы к вам один сезон, кроме того, что ребёнок научился есть сосиски и ругаться матом, больше ни чего хорошего. Правда было это несколько лет тому назад, сейчас может быть ситуация у вас изменилась. Хочется на это надеяться.
Беседа двух соседок по лестничной клетке. — Случайно пролила кислоту, да прям посередине зала в большой комнате, она прожгла в линолеуме огромную дыру. Само собой, необходимо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш. — А потом-то ты узнала, где он его достал? — Да, узнала. — Он сам сказал? — Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.
Женщина рожает в роддоме. На родах присутствует муж. Один ребёнок родился, второй, третий, после четвёртого муж в полуобморочном состоянии кричит акушерке: — Выключайте свет! Они на свет лезут!
Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания.
Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости... Или, как по другому, его любят называть мои двое детей: — День, когда мама присоединилась к ангелам...