Шёл ночью домой и ко мне пристали гопники. Завязалась драка. Так как их было трое, а я один, то уложили они меня быстро на землю. В этот момент подбежал парень в капюшоне и вступился за меня, помог тем самым разогнать эту гопоту. Я с чувством благодарности пожал руку спасителю. С капюшона на меня посмотрели большие серые глаза... С того момента прошло два года, теперь эти большие серые глаза рядом со мной. Всё-таки хорошо, когда жена мастер спорта по вольной борьбе. Люблю её.
Комментарии к анекдоту:
26.03.2023 01:37
Гость
Тот самый момент, когда твоя жена — мастер спорта. =)
Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях. СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.
Жена ругает мужа: — Ты меня совсем не любишь! — Милая, ну чего ты опять начинаешь... — Скажи мне, ты хоть помнишь, когда мы с тобой познакомились? — Конечно, любимая. Это был «Хэллуин», пятница, тринадцатое... Как я могу такое забыть?
Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..
Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как: "Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"
Девушка, которая мне очень сильно нравится, увлекается психиатрией, Фрейдом и всякой такой эзотерической темой, поэтому я сегодня подошёл к ней и сказал: Ты мне нравишься. Ой, то есть, не нравишься.
Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...
Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев: - Э, слышь, дядя закурить не найдётся? Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом: - Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин? После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.
Сын спрашивает у отца: — Пап, расскажи, а как ты с мамой познакомился? — Не думаю, что ты поверишь мне сынок, но я заманил её на хлеб, когда мы вместе с ней были в походе. — Но разве такое вообще возможно? Ведь как известно, девушку на хлеб не заманишь. — Ну, это только в первый день похода, сынок...
— Пап, у меня с Танькой в садике любовь! — Почему ты так решил? — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт... — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Жена заявляет мужу: — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги: — Сготовить поесть — 50 рублей, — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д. Ближе к вечеру муж говорит жене: — Давай любовью займёмся? Жена: — 100 рублей. Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей. Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке. Муж: — Ты чего ищешь? Жена: — 40 рублей тебе занять.
— Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены. — То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью? — Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!
Сын обращается к отцу: — Пап... Я хочу кое что тебе сказать. У меня есть воображаемая девушка. Её зовут Алёна и у нас с ней всё очень серьёзно. Она сейчас находится прямо здесь. Отец: — Неужели ничего получше найти нельзя было? — Ну пап... — Взволнованно говорит сын. — Я сейчас не с тобой разговариваю. Это я Алёне.