Степан всячески отказывался верить в существование Деда Мороза, пока не пришёл с работы пораньше домой и не застукал этого деда в постели со своей женой.
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением. — Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо. — Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня. — Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. — Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? — Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот. — Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? — Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина. — Да п#зд#ц, — Кивнул тот...
Разговор двух подруг: — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. — Вот-вот, именно поэтому.
Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся. — Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены. — У меня сердечный приступ! — Кричит женщина. Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит: — Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды! Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа. В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа. — Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!
Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку. Любовник, широко раскрыв глаза, кричит: — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член? Муж протягивает ему ножовку и говорит: — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь. Жена испуганно: — Это мой муж – прыгай скорей в окно! Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит: – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым? – Да. – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе? – Нет, только когда на улице идёт дождь.
Мужик приходит домой и застаёт свою благоверную в постели с любовником. Ничего не понимая, он молча со всей силы бьёт любовника. Жена: — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит! Любовник поднимается и в ответ бьёт мужа. Жена: — Правильно! Сам не может, и другим не даёт!
— Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости? — "Дорогой, я уже дома!"...
Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил: — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел? — Да. — А что, если ты промахнешься? Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит: — Я ещё ни разу не промахивался... — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле. — Пошли, — говорит киллер. Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел. — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член. Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела. — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж. — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
— Абрам, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой. Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил: — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал. — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!
— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом? — Нормально, 12 раз за неделю. — Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает? — Нормально. Просто я ему об этом не говорю.
Одна женщина спрашивает у своей подруги: — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью? Подруга: — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
Возвращается муж из командировки. На звонок в дверь никто не откликается. Муж, не долго думая, решил, что у жены любовник. Муж вышибает входную дверь, врывается в спальню, вытаскивает маленького плюгавенького мужичка прямо из-под одеяла и грозным голосом спрашивает его: — Ты кто такой? Испуганный любовник отвечает: – Я Ро-ди-он Петрович. Муж, не долго думая, выбрасывает смелого Родиона прямо в окно. Через неделю муж снова возвращается из командировки, открывает дверь своим ключом, врывается в спальню и замирает. Перед ним оказывается огромный верзила, который к тому же спрашивает: – Ты кто? – Я муж… А ты? – Я любовник. – А где же Родион Петрович?
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит: — Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора. — Зачем? — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его. Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему: — Ребе, здравствуйте. — Абрам, мы уже здоровались сегодня. — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. — С чего это? — Ну у меня есть вопрос. — Какой вопрос? — Ну это, хотел спросить. Короче.. — Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит. — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим. — Я знаю. И что? — Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой. — Абрам, беги домой. Я не женат.
Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну. На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает: — Ну как отдохнул с друзьями? Муж в шоковом состоянии: — Нет у меня больше друзей…
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды. На что женщина — соглашается. Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!
Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы. Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла: — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить? — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы. Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка". — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"? Мужчина отвечает: — Её тоже уволили!
– Почему мы не слышим рыб? – Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
*****
– Доктор, как прошла операция? – Нормально. Пациент спит без задних ног.
*****
Встретил знакомых на улице, у них сын, 5 лет. Жмём руки, знакомимся, парень представился Львом. Пришло время прощаться, говорю "Пока, Лёва", тяну руку, жмёт со словами "Я не Лёва, я Лев. Как животное". Серьёзный мужчина растёт этот Лев, как животное.