Собрал как-то Дьявол трёх бесов и говорит: — Как вы будете людей в ад заманивать? Первый говорит: — Я скажу, что Бога нет. Дьявол посидел, подумал и говорит: — Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть. Второй бес говорит: — Я скажу, что Дьявол нет, бояться некого. Тот посидел подумал и говорит: — Не выйдет, все знают, что я есть. Тогда Дьявол спрашивает третьего беса: — А ты как людей в ад заманишь? — Я скажу, что у них полно времени.
Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: — Ты новенький? Куда идёшь? — В капиталистический ад. — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!
Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему: - А вот вас, мама, в рай точно не пустят! Тут в разговор вмешивается тесть: - А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию? — А что, пожалуйста. Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой. Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад на недельку? — А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад навсегда? — Да пожалуйста, – говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: — Ты что наделал?!! — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает: — Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей? Студент говорит: — Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным! Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит: — Давай меня в ад для студентов – не могу больше! Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит: — Студент, иди сюда – сессия!
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — В какой ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?". Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются... — Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим... Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай: — Опять ты добрые дела творишь!..
В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай. Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана: — Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог: — Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье! — Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил: — А, так это для верующих. Им так нравится.
В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай. Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
Умирает атеист, его отправляют в ад... Делать нечего, ад, так ад.... Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник... А долго идут никак, вроде, ада не достигнут.... Он спрашивает: А где ад? Ему отвечают, дескать, уже... Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье.... И говорят: «Комната для тех кто верит, у нас тут».
Мужик попадает в ад. Ему говорят: — Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. — Это тоже больно, – говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. — Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: — Всё перекур окончен, доедаем.
Итальянский деревенский священник умер и попал в рай. Там он увидел своего соседа — пьяницу и дебошира, водителя Джованни. Он спросил архангела Гавриила: — Я всю жизнь праведничал, соблюдал посты, читал проповеди и попал в рай. И Джованни получается жил так же? Он пил, сквернословил, прелюбодеял и чревоугодствовал, а в церкви был всего 4 раза! И ему так же воздалось как и мне?! — На твоих проповедях все спали. А вот когда Джованни водил деревенский автобус через перевал, каждый рейс 25 человек НЕИСТОВО и ИСКРЕННЕ молились!!!!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал? — Ну... да, помню. — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
Попали в ад американец, индус и русский. Выходит к ним Дьявол и говорит: — Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите. Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт. Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили. Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает: — Чем защищаться будешь? Индус отвечает: — Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание. Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Дьявол, сильно удивившись: — Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай. — Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус. Дьявол русскому: — Чем будешь защищаться? — Индусом.