Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании. Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: – Твоё последнее желание? – Последнее желание, последнее желание? Лучше б гильотину починили.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: — За проезд? Мужик встрепенулся: — О! Точно! За проезд!..
Вот раньше люди мечтали о летающих машинах в будущем, всяких ховер-бордах. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков... А вы представляете если бы оно ещё и летало???
Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя: 1й – пессимист – всё, хана, падаю…. 2й – оптимист – классно я лечу!!!! 3й – трейдер — “медведь” – “шорчу” по полной!!
* Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать * — Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается. — И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.
Каждый год 9-го мая Штирлиц открывал сейф, доставал бутылку водки, стакан и балалайку. Наливал, выпивал и наигрывал на балалайке что-то родное, среднерусское. 9-го мая 1944-го года в сейфе нашлась только бутылка водки и стакан. «Где моя балалайка», – поинтересовался Штирлиц у Мюллера? «Не один ты, Максим Максимыч по Родине тоскуешь!».
Бар. К бармену обращается посетитель с необычной просьбой. - Налейте мне, вот в этот стакан, триста грамм коньяка. - Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести грамм. - Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана по сто пятьдесят грамм коньяка. Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят грамм виски. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт ему третий стакан. Посетитель, на глазах у бармена, берёт и переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается в стакан, ровно, без остатка. Бармен глядя на это: - Да вы фокусник! - Нет, фокусник, это Вы, а я налоговый инспектор!
Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, один стакан водки и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Хорошо, так и запишем… два стакана водки…
Секретарша жалуется подружке: — Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! — Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее бельё? — Если бы только это! Но ведь они ещё хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!