Три степени опьянения: Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?". Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело". Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
Жена: – Я совершенно не понимаю, как можно все вечера напролёт просиживать в баре! Муж: – Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.
— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное? — Вы с дамой? — Разумеется. — Это та, которая пошла танцевать? — Она самая. — Закажите лучше водочки!
Друзья весело, по-особому… как-то по-доброму и с очень большим уважением, объяснили своему неловкому товарищу, почему нельзя, пусть даже и нечаянно, разбивать последнюю бутылку водки.
В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает: — Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам? — Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: — За проезд? Мужик встрепенулся: — О! Точно! За проезд!..
— Так, мне срочно необходим сеанс психологической реабилитации! — Так вот, уже налил! Держи! — Фух... вот это я понимаю... Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!
Моя девушка попросила меня, чтобы перед тем, как прийти к ней в гости, я взял с собой что-нибудь такое, от чего бы она выглядела ещё более сексуальной и красивой. Тем самым, намекая на какой-то дорогостоящий подарок. В итоге, я просто взял и пришёл к ней пьяным. И стоит отметить, что это действительно сработало...
Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят: — Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании! А тот отвечает: — Мужики, я не могу, я пока в реанимации!
Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.