- Подпись к картинке:*выпей пока мамка не видит* *А вы в этот салатик чесночок добавляете? Оригинально!* *Ого, как вымахал, Саня, небось невесты табунами бегают* *А я вот грибочки советую, очень вкусные!* *Через руку не наливай, пустые бутылки не ставь, руку не меняй, на весу не наливай, выпил – закуси, градус не понижай!* *А ты чо не ешь? Салатик ложи давай!*Комментарии к анекдоту:
- 31.10.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 1469 0Универсальное предложение
— Кто из вас сможет придумать такое предложение, которую можно будет сказать как в постели, так и на семейном ужине?
— У твоей мамы вкуснее...
Анекдоты4Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете, несчастье постигло именно его.
Гопники0248 0Дельный совет
Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?
Дети116+ 57 1Родственные связи
Однажды некий барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него.
— А скажи-ка, холоп, – надменно обратился он к нему, — Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
— Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил...
Интим01292 0Обозвал тёщу
Сидя за общим семейным столом, внук назвал тёщу — старой сукой, за что тут же получил по затылку от своего отца, но не очень сильно, ведь так и договаривались.
Анекдоты6Говорят, что после выхода на пенсию уже можно совершенно спокойно и ничего не боясь свистеть в жилище.
Политика91193 0Вера в приметы
Встречаются две подруги. Одна:
- Не поверишь, я тебя ещё при выходе из того дальнего магазина заприметила. Издали увидела и сразу узнала. По-видимому, если верить приметам - бедной будешь...
Анекдоты41470 0За здоровье
— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
— Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
Женщины81382 0Мода на тату
Министерство внутренних дел положительно относится к молодёжной моде на татуировки, ведь по ним проще опознавать тела неизвестных граждан.
Анекдоты5902 0Плохие приметы
— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
— Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
— Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
— Ну тогда, хорошего дня, дядя...
Анекдоты42303 0Наследство
— Ну, как дела, господин Абрам?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
Анекдоты5
- Случайные анекдоты
***** – Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Так в чём же она заключается?
– Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!***** Вызов участкового терапевта на дом. Жалобы на "боль в сердце" и высокое АД.
На деле банальный остеохондроз и артроз грудинно–реберных суставов. Но суть не в этом.
Достаёт значит бабуля огромный пакет с пузырьками (пирацетам, эуфиллин, актовегин и тд и тп). Я их называю набор ДЭП–набором.
И просит назначить, что бы медсестра дома ей капала.
Я объясняю, что сначала надо стабилизировать АД, а потом уже сосудистую терапию проводить. Она смотрит на меня и с огромным уважением говорит:
– Вы хороший врач. Вот до вас была врач, так она мне назначала то, что ей покажешь, а вот вы молодец, своё лечение назначаете.***** Финансовое положение: легко могу себе позволить не есть "Мираторг".***** Добавить комментарий к анекдоту: