- Подпись к картинке:Запомните твари *формула* — это окружность.Комментарии к анекдоту:
- 27.07.2023 00:01Гость
- 30.07.2023 15:21 1Никаких +/-
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Студенты1Наконец-то удалось выяснить, кто постоянно пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Пётр Петрович Цой, которому вот уже несколько месяцев не выплачивают пенсию.
Чёрный юмор10Лексика 193 0Физика – это точная наука
192 0Сила Божья
Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
— Что есть Сила Божья?!?
Чувак спросонья:
— Божья Масса на Божие Ускорение!!!
Религия1В связи со всеми этими американскими чёрными протестами, погромами и многочисленными актами вандализма, что перекинулись уже большую часть Европы, и кажется совсем не собираются останавливаться, стало интересно, а какого цвета перхоть у негров? Неужели белая. Это что же тогда получается, расизм на природном уровне!? И как, интересно, будет решаться данное недоразумение?
Политика4259 0Писать в лифте
Писать в лифте — плохо, независимо от того, на какой слог вы ставите ударение.— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»
Девушки1
Химия01668 0Физики-теоретики
Сколько необходимо физиков-теоретиков для того, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ:
Необходимо двое физиков-теоретиков, один держит лампочку другой крутит вселенную.
Анекдоты8Идут по улице константа и экспонента. Константа вдруг вздрагивает и начинает убегать.
Экспонента:
– Что случилось?!
– Беги, там оператор дифференцирования идёт.
Экспонента спокойно идёт дальше. Оператор подходит ближе.
– Я тебя не боюсь. Я — экспонента.
Оператор:
– А я - d/dy.— Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
— Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
— Снижает.
— Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
— Тоже снижает.
— И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
— Да, причём весьма значительно.
— Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
— Так мы и не математики.
— И то верно.
Анекдоты14237 0Один Паскаль
Однажды Паскаль зашёл к своему другу–виноделу Жаку. У Жака в тот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на неё. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на вытекающий виноградный сок, она сказала: "Ого! Как хорошо идёт. Какое там давление?".
Жак ответил: "Там один Паскаль".
Вот так и родилось название для единицы давления.197 1Физики шутят
— А ты нейтрон или протон?
— Да хрен его знает, нейтрино спроси.290 4Плотность воды
Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
Учёные12
Реклама16
Животные10
- Случайные анекдоты
***** Секретарша и молодой клерк сидят в кабинете после работы и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
– Я тебя хочу!
Он:
– Я тебя тоже!
– Пойдем ко мне домой.
– Пойдем.
И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
– А ты его тем концом-то вставляешь?!***** Мама наказала сына–хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.***** – Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.
– А почему ты на них не пожаловался?
– Да они мне собственно и не мешали. Я сидел себе потихоньку и разучивал гаммы на тромбоне.***** Добавить комментарий к анекдоту: