- Если человека первый раз ловят на воровстве, ему отрубают левую руку. - А если ловят второй раз, то отрубают правую руку? - Нет, если ловят второй раз, то отрубают голову, потому что если он в первый раз ничего не понял, значит голова ему не нужна...
— Хотелось бы побыть уродливым всего один денёчек. — Что, быть красивым не так уж и просто? — Нет. Просто быть уродливым каждый день — реально грустно.
В кабинет к известному адвокату заходит невзрачно одетый мужчина средних лет, на лице у которого читается явное беспокойство. Посетитель обращаясь к юристу: - Здравствуйте, мне вас порекомендовали мои очень хорошие знакомые, они утверждают, что вы отличный адвокат и вам нет равных. Скажите, могу ли я обратиться к вам с просьбой о сопровождении уголовного дела, которое было возбуждено в отношении меня? - Конечно. Но вам должно быть сообщили сколько стоят мои услуги? Я весьма дорогой адвокат. - О, с этим вообще нет никаких проблем. Денег вы получите столько, сколько будет вам необходимо. Можете требовать абсолютно любую сумму, я всё оплачу наличным расчётом. - Хм.. ну что же, тогда давайте приступим к сотрудничеству. И так, за что на вас завели уголовное дело? - За подделку денежных средств в особо крупном размере. Фальшивомонетничество шьют...
— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах. — Интересно. И почему же? — Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.
Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит: - Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки. - С чего ты так решила? - Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!
Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...
При СССР. — За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых. — Онанизмом занимался. — Но разве это преступление? — Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.
Две молоденькие девушки общаются между собой за чашкой чая. - А знаешь, я люблю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, замечает: - И это после того, что она с тобой сделала?
- У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина. - Да, так и есть, а как вам удалось это понять? - Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.
Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно. А мужик ему и говорит: — У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.
Молодожёны. Первые дни после заключения брака. - Андрей, ничего, что я сегодня без косметики? Не боишься меня? - Если честно, Света, то я и с косметикой тебя побаиваюсь…
Парень: — Я хотел написать тебе о том, какая ты красивая девушка, но красота, она ведь внутри, а внутри тебя я ещё не был. Девушка: — Захвати с собой резинку!
Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.