229 0
- Подпись к картинке:ЗАХОЖУ В МАГАЗИН ЭЛЕКТРОНИКИ КУПИТЬ БАТАРЕЙКИ В ПУЛЬТ. ТОТ САМЫЙ ЧЕЛ, ОТХОДЯЩИЙ ОТ КАССЫ:Комментарии к анекдоту:
- 23.02.2023 19:12Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1059 0Отходил своё
- Абрам, как дела у Хаима? Что-то вас давненько вместе не было видно. А ведь вы такие друзья были, прям "не разлей вода".
- Всё, Роза Моисеевна, отходил Хаим своё по земле.
- О Господи! Когда?
- Второй месяц уже пошёл…… как этот поц себе автомобиль приобрёл.
Анекдоты8625 0Личная жизнь
Как всем вам должно быть прекрасно известно, чем меньше людей из вашего окружения, находятся в курсе событий из вашей личной жизни, тем лучше эта самая личная жизнь складывается.
Анекдоты4204 0Мужской шампунь
Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.
Картинки14231 0Взросление
147 1Надежда пацанов
Юность1– Фима, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!
Политика17Пастор пришёл в ярость, когда нашёл в кошельке своей жены счёт на платье стоимостью 250$.
— Как ты могла так поступить? - воскликнул пастор. - Ты же знаешь, что у нас проблемы с деньгами!
— Я знаю, - сказала женщина, - Но сам дьявол ходил со мной по магазинам. Он убедил меня в том, что платье выглядит на столько хорошо, что я просто была вынуждена его купить!
Пастор утешил жену, положив руку ей на плечо.
— В такие моменты, любовь моя, ты должна громко сказать: "Отойди от меня, сатана!".
— Но я именно так и сделала, - начала оправдываться жена, - И тогда он сказал: "Платье даже отсюда выглядит сногсшибательно"!
Анекдоты4204 0Будьте людьми!
Всем нам известно, что в этом мире что-либо менять - крайне сложно и затруднительно, но ты сможешь это сделать, ведь прошло всего два часа со времени приобретения товара и у тебя на руках имеется кассовый чек!
Анекдоты6Лексика16+ 106 0Мужское самоудовлетворение
Мужчины1На приёме у психолога:
— Так неприятно?
— Неприятно...
— А так?
— Очень неприятно..
— А если вот так?
— Извините, док, может вы уже перестанете показывать мне фотографии моих одноклассников, которые хоть кем-то, но в итоге стали!?
Анекдоты8Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я её тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу "перегрызания нитки", как мать меня остановила:
— Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она всё сделает. Продавщице:
— Не могли бы Вы отрезать этикетку?
— Конечно! – ответила продавщица, и заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по-сторонам, и впилась в этикетку зубами.Скромный человек может добиться всего, горделивый — всё потерять: скромность всегда имеет дело с великодушием, гордыня — с завистью.
Антуан РиварольБлондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
— Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем же вы недовольны?
— Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...
- Случайные анекдоты
***** – Я прошу руки вашей дочери!
– Мы не против, но учтите, что рука у неё тяжёлая.***** Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
– К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
– К чёрту противоядие, дайте мне крысиного яда!***** В газетном киоске:
– Простите, а Конституция сегодня свежая?***** Добавить комментарий к анекдоту: