— Абрам, ты чего такой нетрезвый сегодня? Случилось чего? — Всё нормально. У меня сегодня профессиональный праздник! — Это какой же? — Так ведь сегодня же День железнодорожника. — А какое ты имеешь отношение к этому праздничному дню? — Так моя ж фамилия Шлагбаум.
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия — Болотный.
Недавно заполнял анкету. В графе: место рождения, написал — Ленинград, графу: место жительства, заполнил — Санкт-Петербург. Молодая девушка, на вид лет 18-20, читая мою анкету задаёт великолепный вопрос: — А какова была причина Вашего переезда? Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает: — Беженец?
— Евлампия, ты когда-нибудь думала о том, чтобы сменить своё имя? — Нет, зачем, меня вполне устраивает моё имя. Оно мне даже нравится. А ты? — Да, думаю я бы сменил имя однозначно... Терпеть не могу твоё имя...
Молодая особа пришла в отдел полиции с заявлением о пропаже её мужа. На следующий день ей сообщили, что из реки вытащили труп, и спросили, не было ли у её мужа особых примет. — О да, — воскликнула она. — Он очень заикался.
— Когда я учился в школе, я был самым высоким. И меня все называли - Шпала. на работе я был самым низким и меня тоже все называли шпала. — Почему? — Ну, фамилия такая.
Советский Союз. Времена наличия в паспорте графы: "Национальность". Оформляя бумаги для получения документа удостоверяющего личность, Хаим написал в графе "национальность": «иудей». Когда же он пришёл получать паспорт, то увидел запись — «индей». Со скандалом дошёл он до начальника паспортного стола. — Я имел в видy нечто совершенно иное... какой ещё "ИНДЕЙ"!? — Хорошо, зайдите через неделю, мы постараемся решить Вашу проблему. Спустя неделю, Хаиму вручили документы с записью: "национальность" — «индейСКИЙ ЕВРЕЙ».
Встречаются двое: заика и горбатый. Заика: — У вас н–н–ннеее б–б–буудддет сигггарретки? Горбатый, передразнивая: — Н–н–неее ббуудддет! Заика: — А в рюккзаччке?
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: - А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Та естественно в истерику и в слезы. Муж: - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: — Это мичман, это штурман, это боцман... — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников: — Алло, Петра Ивановича можно? — Его сейчас нет. — А в цеху его нет? — А Овцехуев у нас вообще не работает.
Привёл участковый в мировой суд семейного дебошира, за мелкое хулиганство. Судье лень читать материалы дела, и она сразу же начала расспрашивать об обстоятельствах дела у хулигана. Тот и говорит: "Сижу я с друзьями, культурно отдыхаю, на детской площадке, ну чтоб бабки с детьми не мешали, попросили тех культурно, те и ушли. Но тут подходит участковый этот — дубина......." Судья прерывает его и объявляет 15 суток за хулиганку и оскорбление представителя власти. Спрашиваю, ну и что? Участковый, как что, у меня фамилия ДУБИНА.
Звонок подруге: – Галка? Ну как встретила Новый год? – А! Как обычно, в постели... – И много было народу?
*****
Местная реклама: "Купи шубу по цене фабрики". Какая-то дорогая шуба.
*****
Купил сегодня Пфайзер. На рынке. С рук. У цыгана. Клялся, что настоящая, только что из лаборатории. Сомнительно, конечно, зато недорого – 800 рублей всего. Вечером привьюсь.