– Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. – Это ещё зачем, пап? – Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.
— Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно? — Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака...
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. — Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением. — Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена. Позвонили тёще: — Так варила ещё моя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: — А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?
Мужчина встречает свою тещу на вокзале. Когда они отъезжают, он спрашивает у неё: — Ну и как долго вы собираетесь у нас гостить? Она отвечает: — Пока ты этого хочешь! — Как? — Восклицает мужчина. — Вечером уже домой поедете?
Молодая девушка жалуется своей матери: — Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту. Мать нахмурившись: — И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть ещё. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдаёт: — А с хрена ли ты потратил столько денег?
Муж заявляется домой под утро, как ни в чём не бывало. Жена с возмущением: – Ты с ума сошёл! Я всю ночь глаз не сомкнула! Муж спокойно: – А ты думаешь, я спал?
Муж говорит жене: — Что случилось? — Твоя мама меня оскорбила! — Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?! — Она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берёт письмо, читает и спрашивает: — Ну и где же тут оскорбление? — А ты прочитай приписку! А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Витеньке...»
Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая. Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.
Сообщение от тёщи: — Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
После того, как Адам начал где-то задерживаться каждую ночь, Ева заподозрила неладное. — Ты бегаешь от меня к другой женщине!? Признавайся быстро! — Требовательно спросила она. — Какая ещё другая женщина? Ты ведь здесь единственная. — Начал оправдываться Адам. В ту ночь Адам крепко спал, когда его разбудила Ева, ткнувшая рукой в его грудь. — Что ты делаешь? — Поинтересовался сонный Адам. — Пересчитываю твои рёбра! — Ответила Ева.
Жена говорит свекрови: - Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал! Свекровь невестке: - Так он там, небось, тебя ищет.
Разговор двух подруг: — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
Она: — Я считаю, что перед нашей свадьбой ты должен повидаться с моими родителями и познакомиться с ними. Он: — А ты не могла бы мне их просто описать?
Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему: - А вот вас, мама, в рай точно не пустят! Тут в разговор вмешивается тесть: - А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.
Встречаются двое приятелей. Один, замечая грустный взгляд своего товарища, интересуется: - Ты чего такой невесёлый? - Да, из дома выгнать хотят. - За что? - За плохую посещаемость...
На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот: "Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща". И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...