Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы! — В каком году? – спросила я. — В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? — Вы были в моем классе! – воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: — Да? А что вы преподавали?
Недавно впервые побывал за рубежом и с удивлением сделал для себя одно важное открытие, оказывается, тот английский язык, которому нас все эти годы учили в школе, понимают только те, кто учился с нами в той самой школе.
Урок русского языка в школе у Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать. Вовочка с места: — Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ". — Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница. — А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".
Беседуют две бабули на лавочке. Одна: — Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть. Вторая: — Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!
В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку: — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь. — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: — Папа и тёща. — И как же это происходит? — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна... Учительница, поспешно: — Достаточно, садись! Вовочка: — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...
Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает: — Вовочка, определи по яйцу название птицы. Вовочка: — Не знаю. Учительница: — А это? (показывая другое яйцо) Вовочка: — Не знаю. Учительница: — А это? (демонстрируя следующее яйцо) Вовочка: — Да не знаю я!!!. Учительница: — Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия? Вовочка, сдёргивая трусы: — Определите по яйцам! Учительница: о_О
Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.