Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный. Менеджер бензоколонки, интересуется у него: — Что смешного? Парень говорит: — Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно. — Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки. Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче. — Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".
К одной из основных проблем, пассажирского места в автомобилях отечественного производства, можно отнести поиск той самой золотой середины между: "Идиот, ты снова её до конца не закрыл!" и "Ты так у себя дома, дверью от холодильника, хлопать будешь, придурок!"
Приходит русский к еврею и говорит: — Займи мне рубль. Еврей отвечает: — Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор. Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль. Собрался уходить, еврей говорит: — Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать? — Ну, вообще-то да... — А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом. Русский отдал, идёт и думает: — Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!
— С чем можно сравнить одобрение, выдачу и последующее получение крупного банковского кредита? — Это словно ты жидко обделался на сильном морозе. В начале даже тепло...
Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
Раннее утро. Звонок в дверь, на пороге стоит очень милая и внешне приятная девушка, представляется "Олесей" и со словами "ты сейчас обалдеешь", достаёт ножи. Я не просто обалдел, я охренел и закрыл дверь.
Иметь рабочее место для того, чтобы оплачивать взятый на кабальных условиях кредитный займ в банке, на постоянно ломающуюся и жрущую топливо и деньги машину, которую ты приобрёл с одной лишь целью - ездить на своё рабочее место. Вот это здорово придумано...
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила в сумочку свой паспорт и поехала до ближайшего отделения данной кредитной организации.
— Порой, так сильно хочется очутиться где-нибудь в параллельных мирах. — Для чего, например? — Ну вот только представь себе, мир, в котором не ты должен вернуть деньги банку, а банк должен отдать их тебе. А если не отдаст, то - штрафные санкции, пенни, просрочка, коллекторы, суд, приставы, etc...
Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.
Блондинка в банке оформляет кредит. Сотрудник банка передаёт ей чистый бланк и объясняет, каким образом его заполнять. - Вот тут напишите ваше имя, вот здесь сумму кредита прописью… Блондинка его перебивает и спрашивает: - А, как это… прописью? Сотрудник: - Ну, в смысле буквами… Блондинка недоумевающе: - Молодой человек, вы вообще в своём уме? Как я могу написать цифры буквами!?
Во время письменной контрольной работы. Учитель: – Джон, списываешь у Роберта? Джон: – Нет, сэр. Это он у меня списывал, а я просто проверяю, правильно ли он это сделал!
*****
Да эти ваши бразильцы вообще не умеют играть так, как наши – иначе тоже бы проигрывали...
*****
Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы: – Мне, сметаны. Продавщица, плюх ей сметаны в бидон. – Вот девочка тебе сметана. А где денежки? – В бидоне.